Как общаться с его ребенком

Итак, твой любимый – уже отец. Это значит, в его жизни есть кто-то не менее важный, чем ты. И что с этим делать? Конкурировать, делать вид, что тебя это не касается, или пытаться подружиться с его ребенком?

На самом деле в этой ситуации немало плюсов. Во-первых, твой муж или бойфренд уже успел пройти «испытание младенцем» и знает, как правильно застегивать памперс. Это пригодится! Во-вторых, ты сможешь заранее увидеть, как твой мужчина относится к ребенку, и составишь более точный прогноз на ваше будущее. И наконец, если повезет, в лице этого самого чада ты найдешь приятную компанию (лично я знаю немало таких случаев).

Главное – не совершить распространенные ошибки и проговорить заранее потенциально сложные моменты. Какие именно, я сейчас и планирую рассказать.

  1. Наверное, ты уже в курсе, как давно и насколько драматично произошел разрыв твоего возлюбленного с его бывшей женой или подругой. Если эта история еще свежа, пока что лучше вообще не знакомься с чадом. Дай страстям улечься.
  2. Будь осторожна, если речь идет о подростке 12-16 лет. Тут тебя могут поджидать несправедливые оценки, резкость в общении и активная борьба «за папу». Пусть встречи проходят без твоего участия.
  3. Попроси своего мужчину узнать у ребенка, хочет ли тот познакомиться с тобой. Строить планы о совместном времяпрепровождении стоит только в случае положительного ответа.
  4. Знакомство лучше проводить на нейтральной территории – например, в кафе или парке. Уместно сделать небольшой сладкий подарок и задать пару вопросов про хобби или планы на каникулы.
  5. Мысль о том, что ты сможешь стать чаду второй мамой, отбрось сразу как неподходящую. Мама у него уже есть, и другой не надо. Настройся на уважительную дружбу.
  6. Вашим отношениям с его ребенком можно только позавидовать? Есть некий риск, что твой муж будет приводить своего отпрыска в дом все чаще и чаще. Заранее обсудите, какую часть свободного времени вы проводите втроем, а какую – только вдвоем. Для этого разговора у тебя есть отличный аргумент: ты очень нуждаешься в интимной близости с любимым человеком.
  7. Еще один щекотливый момент – это визиты твоего любимого в дом к бывшей жене или подруге. Тут ты имеешь полное право выразить свое несогласие и недовольство. Общение с ребенком может происходить где угодно: от развлекательных центров до вашей квартиры, - но ради этого нет никакой необходимости возвращаться туда, откуда однажды ушел.
  8. Подумай заранее, готова ли ты к совместному отпуску. Если нет, предложи альтернативу (например, муж проводит неделю с ребенком, а ты отдыхаешь с подругой). Испорченный отдых – штука донельзя обидная. (С кем поехать в отпуск.)
  9. Пункт неприятный, но мне придется его оговорить. Если вдруг твой возлюбленный терпимо относится к детским выпадам или даже хамству в твой адрес, крепко подумай, стоит ли сохранять такой неблагоприятный для тебя союз. Но сперва, само собой, дай понять ему, что для тебя это неприемлемо.
  10. И, наконец, если его чадо выбрало тебя в качестве доверенного лица и делится своими трудностями, поинтересуйся, достаточно ли того, что ты внимательно выслушаешь, или нужно папино участие.

Комментарии

Мисс Икс ❤

Да, соглашусь, что есть конечно несколько плюсов, если у мужчины уже есть ребенок - на этом примере можно его оценить каким он будет отцом и с общими будущими детьми, да и уже на своей шкуре испытал как его вырастить, сможет в чем-то помочь ( это при условии, что он был в этот момент дома, а не гулял по друзьям и не пропадал на работе))..Но всё же и минусов очень много - обычно у этих детей есть и мама, бывшая жена, очень многие за эти оставшиеся веревочки дергают и манипулируют ребенком в угоду себе или просто насолить. А если ребенок уже далеко не малыш, а уже подросток - тут вообще не так просто какой-то общий язык найти, да и любая новая женщина у отца будет восприниматься в штыки ( особенно, если он мама бросил ради другой)...Нюансов в такой ситуации очень много и не известно кому с этим повезет, а кому достанутся одни сплошные проблемы...За себя точно отвечу - я бы не смогла с таким мужчиной встречаться, возможно слишком ревнива к таким вещам.....всегда хотелось, чтобы мой первый ребенок и для мужчины был первым )))

Ирина

не согласна с мнением, что если у мужчины уже есть ребенок, поэтому можно судить какой он будет отец для ваших общих детей. Немного выше я описывала история своей коллеги, которая вышла замуж за мужчину, имевшего ребенка, так вот тот ребенок был ему совершенно не нужен, но когда у них родился свой, все кардинально изменилось, этот ребенок стал для папашки смыслом жизни, светом в окошке и т.д.

Чем меньше общаешься с человеком, в нашем случае с ребенком, тем больше ты от него отдаляешься и тебе становятся не интересны его достижения. Все приходит к тому что просто начинаешь откупаться деньгами, чтобы первый ребенок тебя своими проблемами не доставал.

Мария и Ко Ко...ва

Каждый ребенок имеет свое место в жизни отца - наверное так можно сказать... Даже в полной семье, как это ни печально, одного ребенка любят больше.

Я бы не сказала, что любят больше. Наверное жалеют больше и поэтому времени ему уделяют соответственно больше.

Мисс Икс ❤

Такое редкость, но бывает. Для меня всегда были мужчины с детьми от бывших браков чем-то запредельным, никогда бы не смогла зная свой характер с таким сойтись. Каждому свое.

Мария и Ко Ко...ва

Да, для меня тоже такие мужчины под запретом. Также и я не стала бы никогда кого-то заставлять любить моего ребенка.

Елена

Да, роль матери ребёнка, не последняя в таком случае. Она, вроде и побочное звено в отношениях, но влияние на них может оказать колоссальное! А если представить себя на её месте, то уж точно, даже не у ревнивых особ, ревность вспыхнет!

Мисс Икс ❤

Не хотела бы быть ни в одной из ролей...Для меня это вообще ужас ужасный ))

Елена

Я бы тоже! даже врагу, такого не пожелала бы!

Девушки старайтесь находить мужчин без детей, потому что у вас тоже будут потом дети. И тут уже не вы будете конкурировать, а ваш ребенок с его ребенком. И папа буде разрываться между этими детьми и скандалов будет море. Да и алименты это четвертая часть всего заработка. Поэтому надо сразу определить границы общения и дозволенности. А так мы женщины мудрые и должны найти правильное решение.

Мария и Ко Ко...ва

Только не нужно, наверное, делать из отцов с детьми из прошлого этаких монстров... Иногда отец не виноват в том, что матери его ребенка он оказался не нужен.

Ирина

я с вами согласна,хотя сама не подумала об этой стороне медали. Ведь действительно, детки подрастут и к ним будет приходить понимание,что кто-то любимей, что кому-то папа отдается полностью, а кому-то достаются только редкие встречи....детям в такой ситуации будет очень тяжело общаться, добрые братские отношения в таких случаях наверно складываются редко.

Поэтому наверное лучше жить в разных городах и общаться на расстоянии. Все равно рано или поздно возникнут проблемы. Но как я уже писала все зависит от мудрости женщины, она должна непосредственно определить границы и нормы поведения в своей семье.

Ирина

Ну вот тут не соглашусь, ну что может в данной ситуации решить женщина? Ребенок это личность, со своей хрупкой нервной системой, со своими эмоциями и чувствами. Если он любит папу всей душой и не понимает, почему папа больше с ним не живет, а потом у папы появляется другой ребенок, с которым он живет, которому достается все- это серьезная травма для ребенка, что здесь может сделать женщина, какие границы она должна определить? ....наверно я не уловила вашей мысли.

Я имела в виду не надо сильно жалеть чужих детей пренебрегая своими. Они поймут потом что быть несчастным это очень выгодно и хорошо.

Ирина

Я не думаю, что кто-то из женщин стал бы жалеть чужих детей в ущерб своим, своих обычно любят, а чужих не особенно то и жалеют, у тех свои мамы есть, вот они пусть и жалеют.

Елена

Не правда! Порой эти дети очень хорошо дружат, общаются и ездят друг к другу на свадьбы!

Одно дело приехать на свадьбу, а другое дело, когда ты маленький и приходишь к папе в гости и видишь красивую машинку у брата, то возникает вопрос - папа его любит больше и начинаются скандалы и обвинения.

Елена

Ирина, я как частный пример. Мы всё равно склоны всё грести под одну гребёнку. Но, тут правильно заметила Rusiko, от мудрости женщины будет зависеть и от её железных нервов. А ребёнок, конечно будет обижаться и не понимать, если он маленький, почему его папа вообще с чужой тётей и так мало с ним проводит время или, что у кого-то есть папа, а у него нет.

Правильно подмечено, что все зависит от мудрости женщины. Сейчас очень много людей разводятся и по новому женятся. Дети могут родится и не от любви, а от глупости и молодости партнеров. А женщинам тоже надо свое счастье строить, даже с тем мужчиной у которого уже есть дети.

Мария и Ко Ко...ва

Дети, говорите... А я когда вышла замуж и приехала жить в город мужа встретили недовольство со стороны (кого бы Вы думали) его племянника. Ему тогда было 5 лет и он был не готов, что с этого момента дядя практически перестанет баловать его, так как теперь у него есть семья и дочь :-)

Елена

Ох, какой спорный седьмой пункт! Здесь, как-то интересы и потребности бывшей жены или подруги совсем не учитываются. А что изменит место, если бывшая всё равно там будет присутствовать?

В квартире как-то уж очень интимно получается. Чтобы не было возможности увидеть свое бывшее семейное гнездышки и не предаться ностальгии...

Елена

Возможно. Наверно, чтоб воспоминания не нахлынули, точно нужно в иное место вытаскивать их общение. Да, согласна!

Мatr0sha G.

Итак, твой любимый – уже отец. Это значит, в его жизни есть кто-то не менее важный, чем ты. И что с этим делать? Конкурировать, делать вид, что тебя это не касается, или пытаться подружиться с его ребенком? _____________ Меня это обошло стороной...но все же высскажу свою точку зрения. Я попытаюсь все же подружится с ребенком. Так как не вижу смысла как-то с ним конкурировать, он ребенок и он ни в чем не виноват. Да и в любом случае, ребенок ему будет биже и любимее, чем ты, несмотря, как бы он тебя не любил. Поэтому, лучше с ним дружить. Хотя не всегда это бывает так легко. Обычно дети ревнуют своего папу, к чужим женщинам и всеми силами и способами пытаются свести вновь отца с матерью. Поэтому придется очень постараться, чтоб попасть в доверие ребенку.

Обычно дети ревнуют своего папу, к чужим женщинам и всеми силами и способами пытаются свести вновь отца с матерью. Поэтому придется очень постараться, чтоб попасть в доверие ребенку. ____________________________________________________ Такое может быть, когда ребенок подросток. А когда он еще совсем маленький, то он еще и не понимает, что к чему. Вот с возрастом да, он может начать злиться, что у него нет отца, если к тому же еще будет мать наговаривать на отца, что это он их бросил (такое ведь не редкость). Здесь даже может быть не сводничество своих родителей, а даже может быть ненависть к отцу, а соответственно и к той женщине, с которой его отец живет.

Мatr0sha G.

Ну да, проще всего расставаться конечно когда ребенок маленькии. Тут он и свыкнутся с может, если что с новым папой или мамой. А чем старше ребенок, тем он менее управляем.

Мария и Ко Ко...ва

Я стала свидетелем развития таких отношений моей подруги с неуправляемым сыном её мужа: подросток, ведущий паразитирующий образ жизни - абсолютно не приспособлен к жизни и всё её попытки исправить это тщетны.

Мatr0sha G.

И как, она пережила все его нападки? Они пришли к миру? или ушла от мужчины в итоге?

Мария и Ко Ко...ва

Пока живут. Она зависит от мужа - не работает, вот и приходиться терпеть!

Ирина

у меня подруга развелась с отцом своего ребенка, когда ему еще не было и трех лет, сейчас она живет гражданским браком с другим мужчиной. В итоге: ребенок совершенно не тянется к родному отцу, каждый раз бастует, когда из детского сада его забирает папа, с недовольным лицом едет к нему в гости.....и вот непонятно, то ли в папе дело, он не может заинтересовать сына и ребенок чувствует себя ненужным или дело в том, что развод произошел очень рано и малыш всю свою осознанную жизнь прожил уже с другим дядей, и помнится ему только, как этот дядя в ванне купал, как с ним в футбол весело играть, как мультики каждый день смотрят вместе.

Как-то все почти негативно относятся к тому, что мужчина уже имеет ребенка...да, об этом не мечтаешь с детства, но может случится с каждой. У моего мужа уже есть ребенок, и у нас сложились вполне дружеские отношения. Мы с ним можем спокойно поговорить на различные темы, он любит смотреть мои медали и грамоты с соревнований (моя работа связана со спортом). Но вот его маме абсолютно не нравится, что у нас все хорошо в общении...Теперь ему нельзя приходить к нам в гости, если я дома... А еще недавно мой близкий друг развелся, у него также есть ребенок, очень не хотелось бы, чтобы девушки к нему из-за этого предвзято относились...

Мatr0sha G.

Вот Вы пример, что можно принять чужого ребенка, как своего. И я верю, что таких много:-) Но то что мать запретила, вам хоть как-то влиять на ее ребенка, то и ее понять можно. Забрали у нее мужа( хотя это скорее не так, но думаю, она так и думает), еще и с ребенком ее проводите время.

Мария и Ко Ко...ва

И всё-таки каждый случай индивидуален...

Влиять на ребенка хоть как-то я бы никогда не стала. Старалась максимально не вмешиваться в игры и совместное времяпрепровождение папы и сына. Но и букой-молчуньей не хотелось бы быть, чтобы пугать ребенка угрюмым лицом. Обычно дело ограничивалось: "Привет, как дела?" "Какие успехи в спортивной секции" и "Будешь ли кушать или пить чай" А теперь, мне вообще нельзя показываться на глаза...глупо как-то.

Ирина

Я думаю, что со временем мать ребенка успокоится и не будет так категорично настроена в отношении вас и вашего общего времяпрепровождения с ее чадом. Не обижайтесь на нее за это, попробуйте поставить себя на ее место, в первую очередь в ней сейчас говорит ревность и обида, вы для нее соперница, укравшая семейное счастье, даже если это и не так, даже если до этого она с вашим мужчиной жила как кошка с собакой, сейчас этого всего она не помнит и не осознает, ей кажется, что всю идиллию нарушили именно вы. Дайте ей время, как только она отпустит обиду, как только окончательно остынут чувства к этому мужчине, когда она устроит свою личную жизнь, когда придет осознание,что так будет всегда,она наверняка пересмотрит свое отношение к данной ситуации.

Я в большинстве своих жизненных ситуациях пытаюсь ставить себя на место оппонента...Поэтому ни я, ни муж не устраиваем каких либо скандалов или выяснений отношений, жалко только ребенка, которого периодически могут ограничить в общении с отцом. (И да, я не была причиной их развода, встретила мужа, когда он уже год жил один, спал на полу на матрасе, потому что не видел смысла в покупке кровати, ел макароны с пельменями :)))

Все пройдет. И мужу не захочется потом видеть ребенка.

Ирина

Вы все правильно делаете, это верная позиция, прогибаться и заискивать перед ребенком конечно не стоит, пройдет время и он сам потянтся за общением, тем более если у вас умнется пересечение интересов(спорт). А мать его пока душевно не успокоится, пока не переболеет, так и будет дергать ребенка в разные стороны. Жаль, что в минуты отчаянья женщины манипулируют своими детьми, дергая их как марионеток, не отдавая себе отчет, что это маленький человечек со своими чувства и эмоциями. Вы ее простите, у нее это все от бессилия, я уверенна, что пройдет время и все у вам образумится, потерпите!

Боюсь, что ситуация изменится лишь, когда ребенок вырастит и сам все решит, с кем и как общаться. С их развода прошло 6 лет...а ребенку и сейчас нельзя даже прийти к нам домой, чтобы, например, покушать, если они с папой долго гуляли на улице. Если он все-таки заходит, то не говорит маме, но врать не особо умеет, поэтому, так сказать "огребает". Вот так и живем

Мatr0sha G.

Вот это правильная тактика. Если ребенок захочет, он сам потянется. А насильно мил не будешь.

Мария и Ко Ко...ва

Нужно, я думаю показать ребенку что твои намерения позитивные и ты добрая, не смотря на то, что чужая. И время сделает своё дело :-)

Кстати, это ведь тоже интересный момент! Когда бывшая жена вашего мужчины запрещает ребенку общаться с вами. Я, как человек ревнивый, вообще не люблю, когда меня хоть как-то касаются бывшие моих мужчин. А бывало, что меня даже "пасли" постоянно в соц.сетях. Этого я вообще не понимаю! Получается, что у вас происходит через ребенка такое вот косвенное общение. Она - запретила, вы - говорите мужу, высказываете свое непонимание по этому поводу, муж - между двух огней, потому что ему приходится находить время, когда вас не будет дома и приглашать в гости ребенка. Ох, не по мне все эти разборки...

Irina

Надежда, тут скорее не негативное, а немного предвзятое мнение. И во многом подогреваемое мамами сторон (я сейчас о бабушках). Не всегда удается легко и просто совместно сосуществовать большим семьям. И не всегда мамы девушек (вторых жен или подруг) могут спокойно принять выбор дочери. Они-то явно своих принцесс не для того растили, чтобы с чужими детьми сюсюкаться. И сами не всегда готовы принять чужих детей как своих внуков. Я немного коряво сейчас, но просто слишком много таких примеров, где не все так гладко, но, тем не менее, все продолжают строить отношения...

Irina

Ох, не знаю, смогла бы я с таким терпением и пониманием относится к ребенку мужа от другой женщины... Мне кажется, что рано или поздно я бы все равно сорвалась и начала параноить на тему того, что кто-то кому-то уделяет слишком много времени... Все равно в ребенке я бы видела прежде всего женщину, другую женщину. На тему единокровных и единоутробных братьев и сестер и их общения вообще страшно говорить... Так что я тут постою в сторонке, послушаю других мудрых женщин....

Мария и Ко Ко...ва

А я смотрю на свою подругу с её войной с пасынком и так и чешется язык сказать ей о том, и она когда-то осталась без отца, а мать её с сестрой оставила на воспитание бабушке и начала жить с другим. Значит её тоже когда-то не хотели принимать.

Мatr0sha G.

С этим надо столкнутся и уж тогда поймешь, действительно это все так трудно или с этим можно жить. Какакя бы мама не была, он всегда будет ее любить и возможно, она будет часто посещает ваш дом, под жтим предлогом, увидется с ребенком. Скорее именно этот и факт будет раздражать, а не то, что ребенок чужой. Будут всегда мысли, а вдруг они снова захотят сойтись, вдруг промелькнет снова между ними искра...наверное все же это больше пугает. Ну а бывает, что мама уходит и просто-напросто забывает и стирает все из памяти, в том числе и собственного ребенка. Это я вообще никак не одобряю, мне жалко таких мамочек, если их вообще можно так назвать. В данной ситуации конечно проще для вас. Поэтому, какой бы ребенок не был, надо полюбить его как собственного, ребенок не виговат, что ему так не повезло с мамой и он также нуждается в материнской любви, а кто ему еще сможет ее дать, ведь папа все же не может заменить маму...

Irina

Как-то мы начали за здравие, а закончили... Как обычно;) Про то, что ребенок живет в семье мужчины и его новой жены (или подруги) вообще нигде, вроде, ни слова не было... Это уже совсем другая история, здесь уже не моменты общения, а нюансы совместного проживания на одной территории нужно рассматривать;)) А это материал не для статьи, а для собрания сочинений в нескольких томах;)))) Так что я пока просто радуюсь тому факту, что первого ребенка своему мужчине подарила именно я (при условии, что меня не ждуть "сюрпризы";)))) и не придется строить из себя великого психолога по разруливантю внутрисемейных конфликтов;))) Я себя знаю. Мне бы было невыносимо тяжело. Возможно, лет через двадцать я изменю свое мнение и стану менее категоричной;)))

Мatr0sha G.

Есть чуть-чуть..не в ту степь уносит:)) Хотя в ту...и такое возможно, что ребенок остается с отцом...это я решила развить тему до конца:))) Конечно, рассуждать легко, пока сам не столкнешься с такой ситуацией... . Ну надеюсь данная ситуация нас всех обойдет стороной:)

Irina

Вот как раз варианты, где ребенок живет в новых семьях папы, у меня перед глазами есть в очень даже позитивном ключе. В смысле, таких прецедентов в моем окружении, как ни странно, хватает. И все они очень положительные. Примеры, в смысле. И даже, если детей больше, чем один, все как-то умудряются жить в мире и согласии (правда, это все в виде вариантов проживания в теплый период на даче вижу, но это же тоже "зачет";)) Но там детки уже сознательные школьники. Но и новые жены как-то тоже со всем этим справляются. Наверно, все все-таки не так и плохо;)))

в этом вопросе я с вами согласна, мне было бы тяжело принять чужого ребенка.

Irina

Для меня это был бы невыносимый груз;((( Увы, я бы и сама извелась, и мужчину извела, и вообще со всеми бы в итоге переругалась;((( Но ситуации бывают разные и люди все мы разные. У кого-то точно хватает ума, терпения и такта на правильное выстраивание отношений. И любви. Пусть и к чужому, но все-таки ребенку. О любви мы как-то тут в своих рассуждениях забыли. Так что любишь мужчину, люби и его детей. Хотя бы чуть-чуть, но искренне. Дети всегда очень хорошо распознают лицемерие взрослых.

Мatr0sha G.

В данном случае, наверное надо ооочень любить своего мужчину, чтобы этой любви хватало на двоих, в том числе и на ребенка.

Мария и Ко Ко...ва

Любовь может и не столь необходима в данном случае, достаточно было бы просто уважения и человеческого отношения. А если у его ребенка есть мать, то зачем с материнской любовью конкурировать.

Ирина

Мне кажется можно пытаться полюбить и его ребёнка только тогда, когда ребёнок сам позитивно к вам настроен, а если нет, если ребёнок вас игнорирует или же пытается ставить палки в колёса, полюбить такого будет крайне затруднительно. А ещё если имеется с этим ребёнком общий ребёнок, ну или ожидается его появление, тут мне кажется, что вообще все усложняется в 100 раз.

Мatr0sha G.

Да, во многом еще важно именно отношение ребенка к чужой женщине))) Если мудрая женщина, еще сможет как-то уловками, да и вообще подойти к ребенку, то сам ребенок в этом плане непредсказуем:))) А если появится общии ребенок, то тут 99,9 % женщина переключится на своего ребенка и тут уже чужой, даже если он и не был таковым до данного момента, останется в стороне и в чем-то ущемленный. Все внимание будет родному, все лучшее тоже будет ему.

Мисс Икс ❤

" А если появится общии ребенок, то тут 99,9 % женщина переключится на своего ребенка и тут уже чужой, даже если он и не был таковым до данного момента, останется в стороне и в чем-то ущемленный." Верно, Матроша, в большинстве случаев так и будет, особенно первое время и это почувствует ребенок не родной, даже родные то начинают ревновать к маленькому брату или сестре, а тут и говорить не приходится...

Ирина

в такой ситуации по-настоящему жалко ребенка, мало того, что родители разошлись и для ребенка это глубочайшее морально-психологическое потрясение, в каких бы хороших и дружеских отношениях не остались родители, тут еще и рождение у отца второго ребенка. Ведь маленький человек не сможет понять, почему раньше его брали в гости к отцу каждые выходные, а теперь не берут, почему новая жена папы раньше была приветлива и гостеприимна, а теперь ее напрягает присутствие в доме чужого ребенка.

Irina

Все так, но кому-то это дано и он (она) может распространить свою любовь на абсолютно чужих людей, а кто-то и не может... Чувства - слишком тонкая материя, чтобы легко ими разбрасываться. Кому-то, возможно, выдающиеся актерские способности помогут, но это прокатит только со взрослой аудиторией... Ребенок сам поймет быстро, что эта тетя его не любит и играть с ней больше не станет... ему-то незачем притворяться;) И нет тут никаких готовых решений. И нельзя зарекаться, что чего-то подобного и с тобой никогда не случиться...

а если полюбить ребенка не получится, как быть?

Если не получится, тогда и насиловать себя не нужно. Всем не угодишь и всем хорошей не будешь. А молодой человек должен понимать, что ты хоть и любишь его, но совсем не обязана любить его детей от другой женщины. Можно терпеть, нейтрально относиться, игнорировать, но любить вас никто не может заставить.

Елена

Ох, как некоторым с трудом дастся это осознание и понимание! Это как с мамой, из статьи про свекровь: ты не обязана любить, но уважать... Я не знаю, возможно ли быть моральна готовой к такому повороту событий? Потому как не выстраивай и не просчитывай все варианты, всё равно все не учтёшь. У меня есть знакомая, она вышла замуж за мужчину у которого есть ребёнок. Оказалось, что ей ребёнок стал важнее, чем для собственной мамы, в том плане, что она занималась с его девочкой, ездила в театр, в зоопарк, как-то развивала ребёнка. Таких впечатлений ребёнок не получал до этого. Теперь у них свой ребёнок. Но честно говоря, не знаю, как протекают сейчас их взаимодействия с той девочкой.

Мatr0sha G.

Всякое в жизни бывает. Бывает, что просто женщина не может иметь детей. И тут вся любовь, накопленная идет на чужого ребенка. И там уж все равно, твой это ребенок или чужой. Не та мать, что родила, а та что воспитала. И вскоре, это и ребенок все поймет.

Мисс Икс ❤

Да, воспитание очень многое делает, ребенок может и вовсе не почувствовать разницу, считать эту женщину как за родную мать )) У меня есть знакомая, которая с 22 лет растила сына от первого брака своего мужа, при этом потом сама родила и никаких различий между ними не делала.. Оба мальчика выросли хорошими, воспитанными, и тот что не родной по крови даже намного больше любит и ценит эту женщину, чем родной ))

Мatr0sha G.

Благодарность..это и верно. Ведь она не обязана была его воспитывать, одевать, кормить...любить, а она это сделала. И в более взрослом возрасте, это приходит. Поэтому, не родной благодарен ей. А родной ребенок, как бы считает, что она его родила, она должна его воспитать, дать образование...

Мисс Икс ❤

Да, тут у каждого свой взгляд за что обязан и за что он уважает человека, пусть даже это его родитель... А с неродным сыном они вообще не разлей вода, он больше советуется с ней, чем со своим отцом, не смотря на то что уже женился.. Тут еще многое зависит как эта женщина себя поведет, сделала бы одну ошибку, накричала или отругала ребенка, то он бы это запомнил, ведь он и так понимает что он не родной, что она чужая женщина...

Ирина

Вот в таком случае, полюбить его ребёнка будет намного проще, тут и выдавливать ничего из себя не придётся, все произойдёт само собой, материнский инстинкт возьмёт верх над всем, а уж тем более, что этот ребёнок вашего любимого человека. Ну матерью для этого ребёнка все равно стать навряд ли получится, у него свою мать наверно имеется, но искренней любовью к ребёнку проникнуться проще, когда своих деток нет.

Елена

Да, такая же аналогия есть и с отцом. но всё равно есть опасение, что чадо тебя не воспримет и от этого идёт страх. А когда мы боимся, ох, как много глупостей можем наделать. Получается только смотреть своим страхам в лицо и как броневик переть на пролом!

Мatr0sha G.

В данном случае просто игнорить. Игнор очень задевает ребенка и он сам первый захочет с тобой подружится.

Ну хотя бы попытаться сблизиться и познакомиться с его ребенком, если сильно любишь человека и не хочешь просто так отпускать, можно. Получится - хорошо, не получится - ничего страшного. Может, и правда, надо относиться к этому немного проще? Ведь, как вы верно заметили, все просчитать невозможно..

Мatr0sha G.

Вот полностью с вами согласна. Ребенок-это не обуза. И если действительно любишь мужчину, то и хотя бы попытаешься полюбить его ребенка. По крайней мере лучше хоть что-то попытаться сделать, чем не сделать и страдать после этого. Может не все так плохо, как люди себе рисуют. Может все проще простого...

Мисс Икс ❤

" И если действительно любишь мужчину, то и хотя бы попытаешься полюбить его ребенка." Не все так смогут, через многое надо переступить, но отнестись к этой ситуации с пониманием точно надо .. Главное не делать ультиматумом, чтобы мужчина выбирал между ребенком и девушкой, по - моему это приведет только к одному - к расставанию.... )

Елена

За себя могу сказать, что мне бы научится относится к ситуациям проще или менять к ним отношения, тогда и жизнь станет легче и приятнее! Вот стараюсь - учусь, но успех переменчив...

Irina

Прежде всего быть честной с собой. Свести общение к минимуму. И поговорить технично с папой этого ребенка.

Мatr0sha G.

Только что это даст. От ребенка то он не откажется и как бы он не любил женщину, ребенка он все равно будет любить сильнее. Поэтому, считаю, что в данной ситуации лучше дружить с его ребенком. Либо вообще в это не лезть и не тратить свои годы.

Мисс Икс ❤

Вот очень верные слова !!! Если ты уже заранее знаешь, что такая ситуация будет для тебя тяжелой, что никого кроме себя любимой не потерпишь рядом, не важно что это ребенок, то какой смысл лезть в такие отношения ??? Если даже мужчина сделает выбор в пользу девушки и откажется от ребенка, будет ли ей от этого хорошо? Не сможет ли он так же с легкостью отказаться и от общих детей? Лучше вообще избегать таких мужчин, если по-другому не воспринимается ситуация...

Ирина

Согласна с вами целиком и полностью, если такого мужчину выбрала, значит должна понимать, что нужно свои амбиции и гордыню засунуть куда подальше и пытаться во чтобы то ни стало завести дружбу с его чадом. В противном случае, крепких и стабильных отношений между вами не случится. Хотя бы попытаться, чтобы мужчина видел, что ты этого хочешь, что ребёнок для тебя не пустое место, ну а если дитя совсем находится в оппозиции ,пусть дальше разруливает отец.

Irina

Это даст возможность держать хорошую "мину" при плохой игре;) Ну, не биться же в истерике при упоминании о чужом тебе ребенке, право слово... А тут, вроде, и общаешься с ним минимально допустимое (нервами и приличиями) время, а, вроде, и не перегружаешь свое личное пространство "бесплатным приложением" к любимому мужчине. И про "...ребенка он все равно будет любить сильнее" тоже не всегда работает. В том смысле, что есть категория отцов, которые идеальны только на расстоянии. Или часик в неделю по воскресеньям. А так зачастую, разлюбил женщину, свел общение с детьми от нее к минимуму;(

Елена

Вот это как раз самое сложное! потому что ещё нужно удержаться от обвинений самой себя в том, что тебе не нравится этот ребёнок, хотя он тебе ничего ещё и сделать не успел. Очень сложная тема и ситуация. Я бы тоже не рискнула на такие отношения!

Irina

Насколько я поняла из комментариев, все, для кого ситуация общения с ребенком своего мужчины от другой мамы является проблемой, таких отношений постарались избежать. Так что, видимо, подсознательно мы тоже стараемся себе помочь как только можем;)) Да и все не так плохо, на самом деле: я вижу примеры, где людям удается жить более-менее нормально со всеми. И ничего;) Мы еще и о мужчинах, пришедших к женщине с ребенком забываем: им-то точно приходится жить на одной территории с чадом, папа которого не он. Так что было бы желание! Пусть все уживутся со всеми;))))

У меня были один раз такие отношения... После этого я зареклась. Он каждую субботу ходил к бывшей, забирал ребенка и проводил с ним целый день. А я так ревновала, злилась, плакала. Потому что в этот день я была полностью на игноре - трубки брались через раз, со мной разговаривали быстро и спешили побыстрее положить трубку. Уж не говоря о том, что ему постоянно названивала его бывшая с просьбами починить сыну велосипед, самокат и еще находила разные причины...

Мария и Ко Ко...ва

Странная ситуация... Что имеем не храним, как говорится. Лучше худой мир, почему им вместе не жилось. Разошлись, так разошлись!

Поэтому связывать себя с мужчиной, у которого есть ребенок, это большая ответственность и риск. Из-за того, что общение с бывшей женой у мужчины просто становится неизбежным...

Мatr0sha G.

А почему вы не задавались вопросом-,,Почему, он вас с собой не берет?" Думаю нормальный мужик бы познакомил в таком случае и время бы вы проводили все вместе. Возможно он не был к вам серьезен просто и не видел будующей женой. А возможно и вообще, желал вернутся к бывшей..и чтобы лишний раз не попадаться, типа вот я какой заботливый папа и с ребенком гуляю и помогаю и сам до сихпор один.

Сейчас я уже ничего не могу отрицать - любой вариант возможен. Но он мотивировал это тем, что его бывшая против моего общения с их ребенком. И я, в принципе, поняла этот момент. Думаю, мне также было бы неприятно от этого факта, поэтому и поняла это чисто по-женски.

Мatr0sha G.

Хотя да, такое вполне возможно. А я бы наверное вся извелась в такой непонятной ситуации, все равно, какая бы да ревность существовала, даже не к ребенку а к бывшей жене.

Ну не без этого. Конечно, ревность была. Но я старательно делала вид, что я все понимаю. И пыталась все это понять. Но не получилось в итоге... Не могла я долго делать вид, что все нормально и что меня это не парит.

Мatr0sha G.

По мне дак, в большинстве случаев, они все равно возвращаются к бывшим, когда ни с кем ничего не получается, выход один, снова попытаться построить отношения.

Мария и Ко Ко...ва

Если их там ещё ждут, конечно :-) бывшие жены бывают очень активны и вскорости становятся уже женами, но чужими!

Мatr0sha G.

С ребеночком тяжело найти достойного мужчины. Это ладно, если ты одна и свободна, то тут быстро можно выйти замуж во-второй, в-третий раз...а вот с ребенком, не каждый и возьмет.

Мария и Ко Ко...ва

У меня есть пример, когда девушка и стремя детьми умудряется жить насыщенной жизнью (смена любовников поражает), одно "но" - дети живут с бабушкой :-)))

Как раз выше я ответила Анастасии, чем отношения закончились с ним)) Да, вероятность вернуться к бывшей, когда связывает общий ребенок, весьма высок...

Irina

Возможно, с взрослением детей (это которые условно чужие) становится чуть легче. Все мои благополучные примеры хороших отношений как рас с детьми-подростками;)

Мария и Ко Ко...ва

У моей тети был пасынок очень младшего возраста, младше пяти и ей удалось жить с ним в мире :-)

Irina

Так нет же готовых и однозначно правильных вариантов! Кто-то может, а кто-то - нет. И возраст тут - дело десятое....

Ну для этого, наверное, надо, чтобы дети были реально лет 13-14, не меньше. А это получается, что уже дамы и мужчины среднего возраста с разбитой жизнью... Вообще грустно выходит((((

Мatr0sha G.

Кстати, эти дети больше поддаются каким-либо изменениям... Подросковый возраст сказывается.

А мне кажется, что в подростковом возрасте все гораздо хуже. У них в это время как раз максимализм. Они видят мир либо белым, либо черным. И объяснить им, что родители разводится - это удар для них. Если родители развелись тогда, когда дети еще маленькие, тогда, наверное, проще. Главное, не наговаривать друг на друга, а то ведь бывает - мама говорит, что папа плохой, бросил их. Или наоборот. Если между бывшими супругами хорошие отношения, если папа продолжает заниматься ребенком, приезжать в гости к нему, то это, конечно, замечательно. Ребенок должен расти и понимать, что развод - это не страшно, что так бывает в жизни, что это не значит, что папа и мама больше не любят его. А если он еще при этом видит, что обстановка благоприятная, то и травмы у него не будет. Подростку сложнее все это понять и принять.

Мatr0sha G.

Все верно, я про того и хотела сказать... Думаю обо одном-пишу другое:-) Конечно же наоборот. В этом возрасте подростку сложнее понять и смирится, что родители больше не любят друг друга и разводятся. Маленье или наоборот уже взрослые дети-тут уже попроще. А подростки все такое воспримят в штыки и уж тем более другую женщину, рядом со своим папой.

Мисс Икс ❤

Подростки, тем более когда мама и папа не вместе очень ранимые, но в то же время очень злые по отношению к кому-то новому в их жизни.... Заслужить тут хоть какое-то уважение будет очень тяжело, а если это сама юная девочка, то начнутся еще большие не понимания...

Мatr0sha G.

Надо стать им другом, добиться их доверия, при этом, особо не настаивать, если они этого не желают...а выждать момента, когда дадут "зеленый " цвет.

Мисс Икс ❤

Да, это верно, быть другом или попытаться им стать - самое верное... Я только рада, что меня такое не коснулось в жизни, не совсем наверное из меня бы получился хороший друг для ребенка моего мужчины, поэтому и выбрала свободного, без детей и особого прошлого )

Мatr0sha G.

Попроси своего мужчину узнать у ребенка, хочет ли тот познакомиться с тобой. Строить планы о совместном времяпрепровождении стоит только в случае положительного ответа. -------- Это очень важный пукнт, если ребенок пока не желает с Вами знакомится, то и не надо навязывать ему свое общество. Дайте ему гулять с папой вдвоем, пока без вашего присутствия. И может когда-то он и даст согласие на вашу роль в его жизни. Но этого периода надо дождаться и с чистой душоц отпустать отца с ребенком на прогулки, в цирк или на футбол. В противном случае, если вы будете везде присутствовать, его это просто будет раздражать и отец будет между двух огней, между ребенком и вами...и выбор в конечном случае, он сделает не в вашу пользу. Поэтому, если уж лезть в такие отношения, то надо запастись терпением.

Согласна..нужно обязательно узнать от мужчины, хочет ли его ребенок, увидить девушку с которой проводиьт время - папа. Не нужно быть очень навязчивой и самой стараться сблизится максимально сразу с ребенком. Нужно переждать и момент прийдет, а потом просто наблюдать, быть внимательной к вопросам ребенка. Если ребенок без особого желания идет на контакт, то не нужно оказывать ему пристальное внимание. Лучше получить расположение ребенка медленно. Но при этом необходимо колоссальное терпение и выдержка.

Мисс Икс ❤

Да, входить в жизнь мужчины, где есть ребенок нужно постепенно, не многие дети смогут сразу принять и полюбить новую девушку... А если их у этого мужчины много и они меняются постоянно, это же всё сказывается и на восприятии ребенка, тут стоит очень быть чуткой..

Ирина

Моя близкая подруга около двух лет назад начала отношения с женатым мужчиной, через месяц поле начала их романа он ушел из семьи, там остался маленький ребенок - мальчик 4,5 лет. Надо знать мою подругу, она настолько хитра и умна, что буквально за пол года она настолько расположила к себе этого мальчика, что он с нетерпением ждет этих встреч. Если честно,мне как матери, не очень приятны ее рассказы, как она стала лучшим другом этому мальчишке, она покупает ему игрушки, одежду, они вместе валяются в кровати, организовывает для него аниматоров на день рождения, они втроем ходят к врачам, доходит до того,что она печет ему всякие вкусняшки, и дает их ему с собой домой, а потом мальчик жалуется, что мама дома все выкинула.....мне наверно очень жаль брошенную жену, ей не позавидуешь, сначала у нее отняли мужа, а теперь пытаются играть в семью с ее ребенком. Самое что не приятное, мне кажется, что мальчик подруге не нужен, хоть она и рассказывает какой это милый ребенок-я ей не очень верю. По-моему мнению, она просто пытается продемонстрировать своему жениху, что у нее нереальный материнский инстинкт, что она готова быть женой и матерью. Она просто заставила себя полюбить этого ребенка, все это создано искусственно. А ребенок еще очень мал, в силу своего возраста очень наивен, он не может распознать фальшь, ребенка такого возраста можно купить чупа-чупсом, не говоря уже о дорогостоящих подарках. Я не знаю, как поступила бы на месте той женщины, но к своему ребенку я бы ее не

Ирина

продолжение: я не подпустила бы ее к своему ребенку, все встречи с отцом проходили бы на нейтральной территории, нечего ребенку с чужими бабами в кроватях валяться. Вот пусть родит свое чадо, может тогда она что-то поймет....своего родит, этот чужой наверно перестанет быть нужен, чужие дети никому не нужны.

Мatr0sha G.

Соглашусь, что мало кому нужны чужие дети. И как только появится свой, общии ребенок в семье, то первый сразу уйдет на второй план, сразу станет не таким значимым в семье. А это очень тяжело пережить ребенку, которого когда то любили, которому было столько внимание и который в один момент лишился этого. Это огромная травма на психику ребенка и может он уже не сможет никому так доверять. Пожалуй в такие моменты,сам отец должен отдавать всему отчет и думать, а сможет ли эта женщина, стать ему мамой и не бросит ли она его. В вашей истории трудно понять, какие были помыслы у этой женщины, которая так легко и ловко смогла сдружится с данным мальчишкой. Может и действительно, она к нему так прикипела и все делала не для показухи, а ей нравилось так делать, ей было приятно проводить время с этим мальчишкой. А со стороны настоящей мамы понятно, почему ей это все не нравилось. И думаю, любая бы женщина так поступила на ее месте. Все это и так ясно. Боязнь, что потеряв мужа, она может лишится и своего малыша.

Ирина

хотелось ей на тот момент поиграть в дочки-матери с чужим ребенком, а появится свой и все остальное уйдет на задний план как ненужное, не будет она задумываться о тонкой и ранимой психике чужого ребенка. А пытаться стать кому-то мамой при наличии у этого ребенка своей собственной матери, вообще дело глупое.

СЧАСТЛИВАЯ

Итак, твой любимый – уже отец. Это значит, в его жизни есть кто-то не менее важный, чем ты. И что с этим делать? Конкурировать, делать вид, что тебя это не касается, или пытаться подружиться с его ребенком? _________ Господи, о чем Вы? О какой конкуренции может идти речь между любимой девушкой и его детьми? Конечно же если девушка здравомыслящая, она не будет ни конкурировать с детыми, потому что прекрасно понимает, что дети у мужчины на первом месте, были и будут всегда! Точно также, как я например в алогичной ситуации поставила бы ребенка на первое место, а мужчина бы уже занимал второе место. И я конечно же ни за ч то на свете не отказалась бы от ребенка, для того чтобы мужчина чувствовал себя комфортно. Я вообще, не понимаю девушек, которые ставят мужчин перед выбором, у которых уже есть дети или я или ребенок. Не ужели не понятно, что девушка в этой ситуации автоматически лишает себя шанса быть с этим человеком рядом?

Мatr0sha G.

Согласна, тут ни о каком выборе не может идти и речи, конечно, дети есть и будут на первом месте... Поэтому глупо ставить мужчину перед таким выбором. Даже если он выберет женщину, то вообще что о нем говорить, когда-то он и ее может так предасть, перед выбором чего-то более нужного.

Конечно девушка которая хочет жить с мужчиной, должна понимать что создавая отношения с тем, у кого уже есть дети, нужно быть готовой к тому, что он всегда будет на какую-то часть принадлежать им! Не стоит давить на мужчину, или выдвигать ультиматумы..Вообще девушки мы сами знаем, что так могут поступить только глупые девонки...у которых наверное ещё не сложилось мнение о детях и совместной жизни с мужчиной..

СЧАСТЛИВАЯ

В моей жизни есть, самый главный мужчина в моей жизни. И так получилось, что когда мы познакомились у него уже было двое детей. Причем, воспитывал он их сам. Когда я о них узнала что у мужчины двое маленьких детей, мне было не понятно почему он от меня это событие в своей жизни скрыл. В шоке я прибывала минут тридцать, после как услышала от любимого мужчин о том, что у него есть пара мальчишек. А потом я ему сразу сказала, что я хочу с ними познакомиться. У меня не было не ревности какой - то по отношению к этим малышам, что я теперь на втором месте, а на первом всегда будут они. К бывшей я его не ревновала, потому что ее рядом не было и никто не знал, где ее черти носят и почему она бросила двух своих малышей и ушла искать новое счастье. Когда я спросила молодого человека, почему он мне сразу не сказал,что у него есть дети, он мне ответил, что боялся, что как только я об этом узнаю, то либо уйду от него по английски не прощаясь, либо заставлю его отказаться от тих детей, а этого он никогда не сделает. С этой истории прошло более 13 лет. Дети сейчас уже взрослые. У меня с ними прекрасные отношения. И пусть я никогда не смогу стать им мамой, за то я могу с гордостью сказать, что я прекрасный, им настоящий и верный друг!

В этой ситуацию плюс в том, что ни вы, ни ваш избранник никак не соприкасались с его бывшей женой. Вот у вас и не возникало абсолютно никакой ревности. Зачем? Ведь дети были у отца, домой к вам она тоже не приходила. А то, что вы смогли поладить с ними - это вы молодец, в этом полностью ваша заслуга.

Мисс Икс ❤

У Вас очень уникальная жизненная ситуация, Счастливая, она очень положительная, не у многих так складывается... Обычно дети у мужчины от других женщин ( жен, просто подруг ) становятся небольшой преградой для новой пассии... Если они уже достаточно взрослого возраста то тоже могут не взлюбить и строить козни, тут очень много подводных камней, не всем везет.

Мatr0sha G.

Всякое в жизни бывает. Может они только рады новой маме, так как их мама особой роли в их жизни и не играла, а может они ее и не помнят...то тут гораздо проще, вспоминать хорошего нечего. Поэтому, будь это маленькие дети, будь это старшие-попробовать все равно надо, если получится-то замечательно, если нет-то, главное, вы попытались. Мне жалко таких детей и мамаш в том числе, на старости лет она вспомнит, какую ошибку совершила, когда вдруг рядом с ней никого не окажется, но, увы, будет уже совсем поздно. Ее дети будут уже другую называть мамой.

Мисс Икс ❤

Может они только рады новой маме, так как их мама особой роли в их жизни и не играла, а может они ее и не помнят...то тут гораздо проще, вспоминать хорошего нечего. ----- Вот это конечно да, возможно они так насморелись на свою непутевую маму настоящую, что новый человек весь положительный, да еще и хорошо относящийся к ним будет только радовать их.. но самое главное, что какие бы матери были плохими - пьющими, гулящими, бросающие их, отдающие в детский дом и так далее, но этим дети любят своих детей, очень часто такое встретишь... Всё-таки что заложено природой, что это мама и она любимая какая бы она не была, тут ничего не сделать... Он может понимать головой, что она плохая по отношению к нему, но любить будет.

тема действительно чоень тонкая, и тут к каждому ребенку должен быть свой подход! Универсальных рецептов, как поладить с чужим ребенком, будь то дети жены или мужа от первого брака не существует..Надо просто быть открытой для общение и желательно не иметь мании ( любить только своих "физиологических" детей). С подростком – стоит общаться, как с взрослым. С прашивайте, что он любит есть, смотреть, слушать, но не навязывайтесь - дети это очень чутко чувствуют!, надо просто быть для ребенком другом и тогда он сам открое для вас свой мир!

Надо просто быть открытой для общение и желательно не иметь мании ( любить только своих "физиологических" детей). _______________________________________________ Недавно слышала такую фразу, что дети - это не наши игрушки, они пришли познавать мир. Мне нравится общаться с детьми и наблюдать за ними, и неважно, что это не мой ребенок. Но совсем другая история, когда это ребенок твоего мужчины. Как я уже писала выше, мы в них видим прошлые отношения. Это, по сути, перед тобой предстает плод любви твоего мужчины и другой женщины... От этой навязчивой мысли можно избавиться, если сам мужчина тебе помогает в этом.

В заключение могу сказать, что детей обмануть очень сложно, только искренность и любовь и дружба и доброе отношение от сердца! Только так, а по-другому никому не жалаю и не советую.

Как можно в такой ситуации пытаться перетянуть одеяло на себя??? Какая же это глупость. Это же дети, родная кровь, жаль девушек, которые этого не понимают. Но правда я чаще видела ситуации, когда девушки начинали встречаться с мужчинами, у которых были дети, и все у них было хорошо и с мужчинами, и с детьми. А люди вокруг, подружки там всякие, постоянно выехали мозг чайной ложечкой на тему того, зачем он тебе нужен с таким довесок. Вот это по моему еще ужасней, когда непонятные окружающие лезут туда, где их совсем не ждут.

Дело не в том, что такие девушки против детей, просто чаще всего в детях им видятся их бывшие жены. А к бывшим всегда имеется негатив. Плюс ребенок - это в любом случае неизбежны встречи с бывшими женами, в этом тоже мало приятного. Да еще сверху то, что неизвестно, что еще там за дамочки, способны ли они накрутить своего ребенка против нынешних отношений и против самого отца. Все гораздо сложнее, чем кажется.

Бывшие жены это просто пройденный этап. У девушки за плечами тоже есть бывшие, пусть просто мужчины, а не мужья. У каждого есть прошлое и это надо признавать и не идти против этого...

Против этого никак не пойдешь. У всех и каждого есть прошлое, которое невозможно зачеркнуть или стереть. Но когда любишь человека, вряд ли спокойно будешь относиться к этому, хотя бы в первое время. Потом уже, конечно, можно смириться. Но тогда, когда бушует страсть, когда хочешь всецело завладеть вниманием любимого человека, все-равно будут обиды и недопонимания. Опять же, у каждого разные ситуации бывают и случаи. Но я вот практически уверена, что ни одна женщина не воспримет это абсолютно спокойно как должное.

Мисс Икс ❤

Мне кажется, если девушка сама внутренне спокойна, что мужчина имеет ребенка, что всё это будет продолжаться всю жизнь, встречи, разговоры и т.д., то никто не сможет повлиять... Когда же имеются и внутренние сомнения, то одно лишнее слово на уху может всё переменить )

Когда имеются внутренние сомнения лучше вообще такие отношения не продолжать, чтобы ни себя ни его не мучить, развивая бесполезные отношения.

Мисс Икс ❤

Это точно! А то чем дальше, тем будет только хуже..

И тут уже дело не в ребенке, а в том, что люди просто друг другу не подходят, иначе никакие преграды и не страшны)

Мисс Икс ❤

Ну с этим не поспоришь ) Многие девушки думаю, стерпится - слюбится или любовь придет со временем, это не так, возможно может появится какое-то уважение к человеку, но не любовь.

Мария и Ко Ко...ва

Да, жизнь пройти - не поле перейти, это мне ещё моя мама говорила. Также мама волей-не волей преподала мне примером из своей жизни, что если и жить с мужчиной, то только с тем у кого нет детей. У меня был сводный брат, все её попытки его воспитать в строгости и в нормального человека натыкались на защиту своего сына отчимом. Мне повезло больше, у моего мужа нет детей кроме нашей общей дочери. И я до сих пор на примере подруг и знакомых убеждаюсь лучше всё-таки думать заранее нужны ли девушке эти проблемы, когда взаимопонимание с чужим ребенком очень тяжело найти и отец ребенка не желает сделать хоть что-нибудь для этого.

Моя мама тоже так говорит)) Просто когда девушка решает встречаться с человеком, у которого есть ребенок, она не всегда понимает, что на самом деле это такое. Проблемы возникают не сразу, а гораздо позже.

Mikhail Муха

обычно в моей жизни наоборот :) да я очень внимательно смотрю на отношения матери с её ребёнком и так же пытаюсь понять почему они разошлись... да я не готов быть "бегущей по граблям" - но как то очень много в жизни одиноких мам, а вот те папаши - меня не интересуют совсем.. уж извините. и да - не все они к*злы (наверно)...

Не все козлы потому, что не всегда инициатива расставания исходит от мужчины. Есть у меня знакомый, от которого жена ушла с ребенком сама, по причине того, что разлюбила. Вот так просто. Он участвует в жизни ребенка, обеспечивает его. Но ему тяжело построить отношения, потому что он до сих пор любит свою бывшую жену, а его ребенок постоянно в его мыслях.

Mikhail Муха

да и такое имеет право на жизнь... ох уж эти эмоциональные люди...

Тема очень щепетильная... Сами по себе отношения между людьми не бывают простыми. И проблема отцов и детей никогда себя не изживет. Особенно остро стоит проблема, когда это "дите" не твое.. Лично я стараюсь обходить стороной таких мужчин. Но все таки бывает ведь, что и не мужчина виноват в том, что они разошлись и у них с бывшей есть общие дети. Здесь нужно иметь большое мужество, терпение, тактичность, дружелюбие, чтобы грамотно выстроить отношения с чадом. Конечно, лучше, если ребенок еще маленький. А вот если там уже подросток, и особенно если разница между твоим возрастом и возрастом ребенка невелика, то тут уж проблем, мне кажется не избежать. Но, к счастью, все решаемо, как мне кажется. И всегда из любой ситуации можно найти выход. Если общение никак не складывается то может и не стоит тогда упорствовать?

Только недавно на эту сложную тему говорила с подругой, она встречается с мужчиной у которого есть ребенок, и у нее собственно тоже есть дети, но ей пока сложно найти подход к ее ребенку зато у него кажется с ее детьми все замечательно. Будет печально если не получиться у них ничего. "Подсуну" ей статью, возможно ей поможет найти подход к его малышу )) На мой взгляд все вроде бы просто написано и нет ничего не выполнимого, и подход вроде бы верный, так что должно все получиться! И мостик будет налажен

Девятый пункт мне очень не понравился. Как можно терпимо относиться к хамству. Тут своих родных детей учишь чтобы вели себя нормально. Нельзя терпеть хамство от чужого ребенка. Сразу нужно все это пресекать, а то он потом тебя не во что ставить не будет.