Правильный друг: мы выбираем, нас выбирают

Многие модные психологи дружно советуют: к выбору круга общения подходи ответственно, выбирай тех, кто выше тебя по статусу, умнее и интереснее. Чтобы брать пример и тянуться ввысь. Оксана Фадеева рассказывает, почему это не работает.
Каких друзей выбирать

Некоторые психологи – большие оптимисты. Например, недавно я прочла совет «не ориентироваться на тех, кто хочет с тобой общаться, а самой формировать круг знакомых». Формировать, разумеется, не абы из кого, а из людей поинтересней и постатусней – чтобы было на кого равняться и за кем тянуться. За точность цитаты не ручаюсь, но смысл передан верно.

Звучит симпатично, правда? Действительно, к чему тратить время на тех, кто крутится рядом? Надо брать выше. Окружать себя самыми отборными людьми – вот прямо выбирать поштучно и расставлять вокруг ненаглядной себя.

Совет этот не нов. За ним стоит давняя и соблазнительная идея, будто достаточно уверенно протянуть руку, и мир даст тебе все необходимое. В том числе и респектабельных друзей.

Было бы, конечно, здорово, но я почему-то задумалась.

Вспомнила, например, что моя подруга очень хочет дружить с Киану Ривзом. И внешне он в ее вкусе, и благотворительностью занимается (а она прямо млеет от мужчин, способных к эмпатии), и актер, в конце концов, хороший. Ну как не хотеть такого в друзья?

Что приятно, подруга тоже не лыком шита. Крепкий профессионал, умница, кубики на животе завелись недавно – в общем, загляденье, а не девица.

И все же закрались сомнения: а Киану-то захочет ли с ней водиться? Во-первых, живет барышня далеко, а дружить сподручнее с теми, кто рядом. Во-вторых, красотка, конечно, но не голливудского разлива. В-третьих, и по специальности не кинопродюсер, а всего лишь архитектор-градостроитель. И даже если она, вся из себя прекрасная, заявится в калифорнийский ресторан, где наш герой проводит время, вряд ли он с ходу предложит ей свою дружбу. Она – чужая, не из его круга. Такая вот реальность.

Магическое мышление не работает, увы. Мы не можем повелевать другими людьми, потому что они сами решают, где и с кем им быть. И сколь бы мы ни убеждали себя в собственной исключительности, миру, в общем-то, нет дела до наших аутотренингов. А значит, рядом с нами всегда будет ровня, не хуже и не лучше нас самих. Это своего рода закон.

К счастью, жизнь штука изменчивая, и окружение все-таки можно менять – преображаясь самой. Если ты сделаешь карьеру и дорастешь до руководящей должности, то и общаться тебе придется с руководителями. Добьешься успехов в спорте – отправишься соревноваться с отличными спортсменами. Станешь зрелым, мудрым, чутким собеседником – и к тебе потянутся люди с похожими качествами. Но все это произойдет не само по себе, не просто потому, что ты так решила, а через долгий и постоянный труд.

И все же кое-что можно сделать прямо сейчас. Например, вспомнить, что даже в нынешнем статусе ты не обязана терпеть в своем окружении тех, кто относится к тебе плохо. Так что если твой бойфренд врет и изменяет, а подруга высмеивает, можешь отправить их обоих восвояси, не дожидаясь личностного роста. И будет тебе счастье – это я как психолог говорю.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

С кем лучше не общаться: опыт экс-агента ФБР

Что делать, если не хочешь общаться с человеком

Кто такие фитнес-снобы и как с ними общаться

Комментарии

Правильная статья. Все именно так. Чтобы с кем-то дружить вы тоже должны быть кому-то интересны, а это часто не совпадает. Барахтайтесь самостоятельно, не оглядывайтесь на других, сами переползайте из этого болота в другое, получше. И вскоре с удивлением обнаружите вокруг себя новые лица.

Естественно мил не будешь:))) да и какая это дружба получается, разве что, по расчету:))) Ну а если получается такая дружба и людям действительно, есть о чем поговорить...то уж никак:)))

Да уж и статья реально заставляет задуматься, а нравится ли мне то окружение которое вокруг меня сегодня) Могу ли я достичь чего то большего и стать лучше, чтобы люби тянулись ко мне и я привлекал именно тех людей которые мне интересны. Если ты сам хорошо поработаешь над собой то все получится и в окружении и в жизни в целом) Очень понравилось, жизнеутверждающе и вполне жизненно все описано)

Согласна, лучше прокачивать себя постоянно и стремиться дальше и выше! главное любить себя настоящего, а не стремиться завоевать чье-то внимание

А стимулом (мотивацией) как раз таки будут люди выше нас:))) хотя бы на расстоянии, так сказать кумиры...если по другому ну никак:))) Насильно мил не будешь и через себя не перешагнешь:))) а уж если есть такая дружба, то просто замечательно, она образовалась не из за корыстных каких то целей, а только из самых чистых побуждений:)))

Конечно, надо начать с себя и люди к тебе потянутся. Если ты будешь личностью, хорошим специалистом, отзывчивым человеком, с тобой приятно будет общаться и круг общения будет расширяться. А если ты замкнутый зануда, то никакие советы тут не помогут. Главное начать - с себя)

полностью согласна:))) Просто нужно быть хорошим и отзывчивым человеком и люди сами к тебе потянуться, не смотря на твой статус и положение в обществе:)))

Друзья это вообще люди которые со временем становятся практически родными, потому что они с нами в горе и в радости, они близки нам по духу. Ведь с родственниками даже близкими иногда мы годами не общаемся, а с друзьями, общаемся до тех пор пока интересны друг другу. У меня ест лучшая подруга, которой мы дружим уже больше 20 лет, у нас даже и обид то на друг друга не бывает, и звонить мы бывает друг другу месяцами не можем в силу занятости, но я знаю что могу на нее положиться. Просто сейчас у нее такой непростой период в жизни, когда приходится работать по максимуму, занимая почти все свое время рабочими вопросами. Я рада за нее и совершенно не обижаюсь, так как понимаю что для ее это важно.

Кратко и по делу. Согласна с автором статьи на 100 %.Сама когда то прошла по карьерной лестнице от простого работника, до руководителя отдела, поработав при этом очень на многих должностях и могу сказать ч уверенностью. Чем больше будет твои опыт и доброжелательность к людям, не наигранная, а от души, тем большего ты можешь добиться в жизни и люди которые будут тебя окружать будут полностью соответствовать тем критериям которые ты определяешь для себя. Главное быть открытой, внимательной к другим, ну и к себе конечно, так как в эстетическом плане всетаки люди оценивают тебя в первую очередь, особенно в первую вашу встречу. Поэтому для меня в окружении самое главное это комфортное общение, а не статус, положение и т.д.

Ну ведь общение с выше по статусу не мешает общению среди себеподобных:))) Ну вот отсюда наверное и есть вся открытость:))) Человеку все равно, какой статус у его друзей и подруг, главное чтобы было приятно человеку общаться:))) Друзей ведь не выбирают и они могут быть разными:))) главное чтобы темы для разговора были:)))

Друзей как раз выбирают, это родственниками приходится довольствоваться теми, которыми тебя наградила судьба. Но в остальном вы правы, социальный статус в настоящей дружбе совершенно не важен, это что то за гранью финансового вопроса. Вам просто хорошо в обществе друг друга, весело и не принужденно.

Хоть я и не психолог, далеко не психолог:)) Но точку свою высказать постараюсь:))) Вообщем, не согласна я с автором статьи:))) С успешными людьми надо и нужно общаться:)) Будешь, так сказать, страдать, но будешь изо-всех сил тянуться вверх, добиваться нужных высот:))) И не обязательно наотрез прекратить общение с друзьями своего ранга, или друзьями ниже вас по статусу:)) Друзей мы не выбираем и лучше хороший друг, нежели...))) Но почему же и не попытаться дружить с людьми и повыше статусом, если и они не против этого:))) И я не имею ввиду популярную американскую кинозвезду:))) А просто с человеком, который выше вас по должности, например:))) Неужели тем для разговоров не найдется?! Или им не захочется с вами разговаривать?... Ну если так, то...насильно мил не будешь:))) И придется опускаться в свое логово:))) Все таки человек должен стремиться к более высокому. Если общаться среди таких как сам, а то и ниже (постоянно), то не будет того стимула расти. Стимул возникает, когда напротив тебя успешный человек, у него хорошая машина, квартира и т.д. и ты не дурак, ты хочешь тоже быть таким успешным. Ты устроишься на более высокооплачиваемую работу или это подтолкнет тебя на какое-то свое дело, на которое ты так не решался все это время. Вообщем, каждый сам выбирает себе будущее. Крутится в том же, в чем он сейчас крутится или стремиться вверх...к звездам:))))

Интересная точка зрения. С кем то ты стараешься проводить больше времени, кто то с тобой и каждый считает, что он общается с более успешным человеком))Красота.

Да, тоже везде вижу такие рекомендации по выбору круга общения;)))) Что меня всегда и сразу в них пугает, так это то, где взять столь старусных, успешных, богатых, красивых, спортивных (далее - каждый напридумывает себе сам нужные прилагательные;)))) Получается, что раз ты сам успешен, значит, рядом должны быть еще успешнее!!! И чем дальше, тем больше;)))) Получается, что просто хорошие люди - балласт, с которым не нужно общаться, что ли?!;)))))))

Верба, ну из этого утверждения следует именно так. Как только ты добиваешься новых вершин, своим старым друзьям говоришь "До свидания" и быстренько заводишь новых. Мне кажется, что в данном случае и о дружбе говорить не приходится. Это какое-то просто взаимовыгодное общение. Я с тобой дружу, потому что ты мне можешь помочь в том-то. Согласитесь, так не правильно.

Просто хорошие люди - для кого то очень успешные люди, к общению с которым как раз и надо стремиться. Вот, наверное как то так.. Хорошим людям всегда есть место. А всех этих великолепных людей ,которых вы перечисляет как успешные, молодые красивые, можно встретить на страницах известных журналов. Их частенько там списком выкладывают в примечаниях даже указывают среду обитания и вероятность встретить в том или ином заведении.

Лена, ну это просто глупость начинать охоту на успешных людей. Ходить по тем же тусовкам и прочим мероприятиям. Я все-таки предпочитаю самой становиться успешной, не оглядываясь ни на кого. А в друзьях у меня те люди, с которыми можно просто приятно поговорить, можно рассчитывать на помощь в трудную минуту жизни.

Или другая крайность: считать все свое окружение людьми исключительно корыстными и меркантильными. А что? Им же тоже надо стремиться к тем, кто их лучше. Значит, они выбрали меня исключительно руководствуясь собственной выгодой;))) Мне вот как-то неприятно думать о таком повороте событий;))))) Хочется видеть в людях и что-то хорошее, знаете ли...;))))

Верба, если впадать из крайности в крайность, то вообще с ума сойти можно. :-) Ох, и зачем нам редакция и Оксана такие идеи подкидывает. Сейчас мы же всех своих друзей начнем подозревать не пойми в чем. :-))) Кстати, а можно ли вообще называть дружбой построенные на выгоде. Я думаю, что вряд ли. Дружба не имеет коммерческой подоплеки.

Не могу сказать, что читала в последнее время какую нибудь статью в которой рекомендовали вокруг себя руководителей выстраивать и знаменитостей, что бы быть более успешным человеком. Знаю ,что знаменитости обеспеченные стараются общаться с более продвинутыми и благосостоятельными людьми, считая, что "бедностью" можно заразиться, поэтому надо стоять ближе к богатым. Некоторые из них никогда не подают милостыню ( вообще, я как то сомневаюсь ,что бы барыши из высокого круга вообще ходят по местам , где попрошайки находятся), считая, что удача может уйти с деньгами, поэтому из своих рук ничего не отдавать. Если планируют какие то переводы то только со счета на счет. Сами верят во весь этот фен шуй, который изначально был для более комфортного погребения человека выдуман..Все кошелечки по лунному календарю расставляют. Но, ведь доля правы все же есть. С успешными людьми хочется быть более успешным человеком.

Лена, я считаю, что это все чушь. Человек должен искать себе друзей не по размеру кошелька, а по душе.Да. и для того, чтобы стать успешным необязательно окружить себя успешными людьми. Если у тебя есть делание добиться чего-то более, если это желание подкреплено знаниями, то все как говорится в твоих руках. Мне вот интересно, по логике следует так, если я стану начальником, то я резко должна забыть про всех своих друзей и найти новых. Как-то это не правильно и не красиво получается. Потому что друзья не заводятся по щелчку пальцев. Ими нужно дорожить.

На мой взгляд-друг должен оставаться другом. Чтобы с ним было о чем поговорить, чтобы ты смог ему доверять как самому себе, чтобы он тебя никогда не предал, а все эти "взаимовыгодные" друзья и не друзья вовсе. Мотивацию к достижению поставленных целей надо искать в чем-то другом, а не обманывать себя и того с кем "дружишь" ради своей выгоды.

Я считаю, что друзей однозначно нужно выбирать не по статусу и размеру кошелька, а потому лежит ли к ним душа. Лично я бы не смогла бы общаться с успешным человеком будь он при этом негодяем. Да, и вообще считаю, что настоящих друзей точно не теряют даже если со временем из простого специалиста ты превратилась в руководителя. Поэтому такая дружба явно не про меня.