Свекровь: дружить или воевать?

Я искренне убеждена: худой мир лучше доброй ссоры. Тем более, народная мудрость получила научное подтверждение. Оказывается, те из нас, у кого есть немало близких, способных в нужную минуту оказать помощь, меньше рискуют впасть в депрессию. Речь, кстати, идет не о чем-то глобальном, а о локальной, бытовой поддержке: полить цветы во время твоего отсутствия или подвезти лекарства и сварить бульон, если ты слегла с гриппом. К кому же обращаться с такими просьбами, как не к родственникам?

К сожалению, ссоры редко бывают добрыми. Куда популярнее сценарий затянувшейся холодной войны с периодическими военными столкновениями на границе. И ситуация обычно не подразумевает прояснений и прямого диалога – сплошные недомолвки, вздохи и закатывания глаз. В результате воздух в семье сгущается, в шкафу множатся скелеты, а дети и собаки, не очень понимающие, что происходит, начинают хиреть и чахнуть. Так что в меру дружить – куда лучше.

А дружить можно практически со всеми типами свекровей. Главное, соблюдать несколько нехитрых правил.

  1. По возможности избегать дискуссий. Даже если мать твоего мужа искренне убеждена, что ты без пяти минут падшая женщина, а твоего первенца следует назвать Акакием – не спорь. Можно мило улыбаться, кивать головой, угукать, даже говорить что-то вроде «да, я верю, что вам это очень важно», но и все. Все аргументы в пользу твоего мнения, какими бы логичными они ни были, только усугубят ситуацию. Да, и, разумеется, назвать первенца ты вольна как угодно.
  2. Не переходить на личности. Если дорогая родня намекает на твое вопиющее несовершенство или прямо указывает на ужасные (по ее мнению) недостатки, не стоит отвечать ей тем же. Куда правильнее вздохнуть и с грустью констатировать – «да, это так». Спокойное согласие с не слишком справедливыми обвинениями изрядно обескураживает и убивает желание продолжать в том же духе.
  3. Найти хорошее. В конце концов, эта несносная тетка родила и вырастила твоего любимого человека, а значит, у нее есть достоинства. Признавая их и периодически озвучивая искренние комплименты, ты запросто добьешься потепления внутрисемейного климата.
  4. Оказать помощь. Предложи первой полить цветы или подвезти лекарства. Во-первых, добрые дела поднимают самооценку, а во-вторых, возможно, потом тебе придется обратиться с подобной просьбой. И не жди благодарности – просто сделай это для себя.
  5. Оберегать свои границы. Ты не обязана поддерживать долгие телефонные разговоры не вовремя или отменять свои планы, если вдруг свекрови понадобилась компания для поездки в гипермаркет. Регулярные жертвы собственными интересами в попытках выглядеть хорошей лишь усугубят твои негативные чувства в адрес «этой женщины». Научись отказывать предельно вежливо и однозначно.
  6. Поздравлять с праздниками. Не перекладывай эту обязанность на мужа – звони сама. А еще лучше, подъезжайте вдвоем с презентами и цветами.

Комментарии

Irina

А у меня замечательная свекровь: и посоветует, и подбодрит, и успокоит, и накормит, и объяснит своему сыну как ему с женой повезло!

Как же вам повезло, цените свою вторую маму и отвечайте ей таким же замечательным отношением. Жаль что редко случается, что невестка и свекровь живут душа в душу. Не ссорятся, не упрекают друг друга и не ведут холодную войну. По сути у этих двух женщин одна цель, чтобы их любимый сын и муж был счастлив, жаль только что не все это понимают.

Вам очень повезло с свекровью. )))

Irina

Да! Мужа надо по совокупности родни выбирать всегда;)

да это точно, но я то сначала с мужем познакомилась, а уж потом с родней и они все такие ласковые были . а теперь зубки решили показать. ну я им их немного укорочу )))))))))

Irina

Родню надо любить на расстоянии;)

да и чем дальше тем роднее )))

Я считаю, что со свекровью нужно вести себя как с любым чужим человеком, вежливо и не более. И что бы там не говорили у МУЖА нет матери, А у СЫНА есть. Вот пусть он как сын разбирается со своей мамой.

Вот и я так же считаю, это его семья и я не имею права туда лезть, так же впрочем как и она в мою. Поэтому всегда говорю мужу, что со своими родителями он должен разговаривать сам, я конечно могу поддержать беседу, но не более того, ее инициатором я никогда не буду. Потому что, это не этично и не мое дело, что и как там у них происходит.

Прям круто вы наверное свекровь вас сильно достала.)

Елена

Я в определённый момент тоже мужа попросила разбираться со своей мамой самому. Не хочу больше слышать в свой адрес, что я сижу и выдумываю что-то про неё. Прям обидно становится, что я не сказочником работаю!

СЧАСТЛИВАЯ

Свекрови, как и тещи собственно бывают разные. И вопрос дружить или не дружить, каждый решает сам, потому что есть такая свекровь, как в рекламе порошка, которая и поглаженные рубашки проверит и в кастрюлю с борщом заглянет и еще спросит, чем вы стираете и кормите мужа. С такой свекровью нужно жить ни то что в разных концах, города, можно даже на разных континентах или полюсах. Во общем, чем дальше тем лучше. Но нужно наверное помнить, что свекровь - это мама вашего сына и только за это Вы должны ее уважать, любить Вас ее трепетно и нежно как свою маму никто вас не заставляет. По этому, найти общий язык со свекровью, если она у вас есть нужно обязательно. И Пусть говорят что плохой мир лучше доброй ссоры пусть так, главное чтобы всем было хорошо. И свекрови и Вам. Есть конечно семью где, молодая пара живет со свекровью, да еще такой которая везде сует свой нос, контролирует каждый шаг и даже в семь часов утра, заходит в супружескую спальню, чтобы открыть шторы и пожелать доброго утра, одну такую даму я знаю. И она считает, что это в порядке вещей. И что если невестка живет на ее территории, то ей можно все. Вот от такой " мамы" я бы сбежала в первую же неделю, и не удержали бы меня ни уговоры любимого и даже шаткое финансовое положение. Боже упаси, как говорят оказаться в такой ситуации. Всем остальным мамам наших мужчин, любящих своих невесток и сыновей желаю терпения и здоровья. Потому, что совет иногда со стороны и поддержка бывает очень нужна как молодой семье так и не очень.

Мисс Икс ❤

Да уж, многим со свекровью не везет, тут наверное зависит от конкретного человека, но в любом случае всегда можно её понять, ведь это её сын и она всегда хочет для него лучшего. Я даже не знаю повезло мне или нет, потому как её просто нет...в живых.. Уважать я считаю в любом случае нужно , ведь эта женщина родила вам любимого человека, хотя бы за это её благодарить =)

Мария и Ко Ко...ва

Нет, не могу сказать моя свекровь-монстр. Просто есть пунктики в ней, которые я не могу переваривать. Она хочет быть хорошей, культурной, манерной, но я видела её в гневе и не могу понять как это в ней уживается. Она хороший хамелеон. Я же не такая: прямолинейная, острая на шутки и иногда чересчур серьёзная. И ещё меня убивает, что она мне не звонит. Всегда мужу. Ну и я не звоню :-) Вот такие отношения.

Да вам повезло, поверьте. У меня свекровь тоже звонит мужу, чтобы узнать о детях, как они и что, ну и так обо всем расспросить. Раньше она и мне звонила, но я не понимаю смысла в этих беседах, по часу о всякой ерунде, поэтому я даже рада что наше общение сведено к минимуму и ему как любящему сыну приходится все это выслушивать самому. Не переживайте, радуйтесь) Все что не делается, все к лучшему)

Я со свекровью постоянно ругаюсь). Муж говорит , что мы делим территорию. А так я стараюсь все делать как в пунктах 1 и 2.

Елена

Ирина, а Вы вместе живёте? Тогда делёжка территории и это очень болезненно. Мы с мужем живём отдельно и то свекровь, бывает, успевает навести свои порядки пока меня нет, а она в гости пришла или с ребёнком посидеть. Я ничего не высказываю, но бесит меня это жутко!

Отдельно живем. Меня хватило только на 3 года, потом ушли со скандалом квартиру снимать, теперь свое жилье. И меня очень бесит, то что она придет ко мне домой когда меня нет и начинает свои порядки наводить , а после ее визитов свои вещи не могу найти и еще приходится все обратно расставлять. Думаю надо у нее ключи отнять). А так все не так у меня и ребенка не так одела, и причесала не так, и уроки не так делаем. Муж мне говорит что мы с ней похожи друг на друга. А так я свою свекровь люблю и на другую не променяю. Все конечно бывает, но мы с ней и в горе и в радости всегда были вместе.

Ирина

У меня своеобразные отношения со свекровью, она очень непростой человек, с очень сложным подвыподвертом, я в этих отношениях стараюсь быть гибкой и тактичной, "когти выпускала" буквально пару раз за всю жизнь, только тогда, когда она сильно мне "на хвост наступала", перегибая палку.....но вот за что я ей очень благодарна, что она никогда не придёт в мой дом без приглашения, хотя живём буквально в двух остановках друг от друга. Мысль о том, что она приходила бы в мою квартиру в моё отсутствие, и хозяйничала бы там- меня пугает.

А у моей свекрови есть ключи от дома. Каждый раз думаю после ее визита отнять их, а потом успокаиваюсь. Просто я на работе бываю, а она дочь со школы забирает и иногда ведет не к себе домой, а сразу к нам.

Ирина

Муж делал им копию ключей, оно мы так и не отдали. Отдали их моей маме, ей они нужнее. Тем более что она никого не забирает и никуда приводить не нужно. Так что они ей совсем без надобности! Не очень хочу, зная её, что бы в моё отсутствие в моей квартире искали что- нибудь, что ей и не нужно знать.

Елена

Ох, я менять тоже не хочу! А то и прогадать можно! Но то что бесит -ну БЕСИТ! Как хорошо, что мы не жили и не живёт не с одними из родителей! Не могу сказать, что моя мама капает на мозги моему мужу. Но точно капает мне на мозги мой папа, если муж что-то делает не по его! Но опять же - мои же мозги (((

Как мой муж говорит - любовь к теще измеряется километрами. Поэтому он мою маму очень любит, так как видит ее от силы раз шесть в году.)

Елена

Тогда пойдём по аналогии и я готова свою свекровь так тоже любить! Просто обожать в таком случае! Порой любовь на расстояние - это то что нужно!!!!

ну конечно делите территорию, я тоже по началу так делала, а потом сказала что это Ваше, а это уже наша жизнь и мы сами будем принимать решения, если нам понадобится ваш совет мы его у вас попросим. Ей естественно не понравилось, что я ей так сказала, но все таки результат на лицо, сначала она конечно обижалась неделю не разговаривала, а потом видимо ее попустило, и все наладилось )

Да уж свекрови бываю хуже врагов, но чего с этим не поделаешь -это мать твоего мужа и нужно как-то с этим мирится, потому не дай Бог что-то не так скажите и она может сделать так что Ваша семья может расстаться. зачем нужны такие жертвы. У меня конечно тоже не подарок. но я научилась с этим мирится и жить и хитрить. Она такая женщина, что ей надо поговорить не о чем,повторять все по несколько ну и конечно же поучить так как делают ее подруги меня это БЕСИТ, я по началу очень выступала обижалась и мы с мужем естественно ругались, потому что его мама жаловалась на меня, что я такая сякая не разговариваю с ней и не делаю так как она предлагает. Потом я заняла другую тактику, я слушаю ее наставления как любит и что ее единственный сынок( его вкусы давно поменялись. но она уверена что все знает) и делаю так как нужно мне. Когда прихожу к ней в гости не надолго сама сразу же все рассказываю , так сказать даю ей пищу для размышлений и ухожу и она такая довольная. Вот так я потихоньку беру над ней вверх и не трачу свои и мужа нервы на ссоры. Так что нужно брать этих женщин хитрость и все получится. Да и я точно решила что хочу минимум двоих деток, что бы потом не было эгоиста в семье. И не хочу быть такой свекровью как у меня сейчас есть. Она конечно хорошая женщина, когда нужно поможет но не нужно лесть с своими устоями в молодую семью.

Чем дальше, тем лучше.

Могу все это подытожить: Чем дальше тем лучше, роднее и любимее. Отличный стимул переехать в другой город, и будет вам счастье в виде горячо любимой и родной свекрови в километрах езды от вас. По моему отличная перспектива не видеться часто, беречь нервы и заняться наконец чем то стоящим без пригляда "мамы".

Мария и Ко Ко...ва

Мне больше нравится "Чем дальше-тем роднее" :-)

Могу еще добавить - чем дальше - тем любимее".

Елена

"В конце концов, эта несносная тетка родила и вырастила твоего любимого человека, а значит, у нее есть достоинства." - как же эта фраза действует на мозги и без того изнасилованные всей этой ситуацией. Потом начинается самокопание и чувство вины "Как же я его люблю, а маму его терпеть не могу. Я неправильная! Я плохая!", - и стиснув зубы улыбаемся и машем! Я не обязана её любить, как и она меня. И не обязана искать хорошие черты, потому как такой односторонний процесс не к чему не приведёт. Относиться уважительно и стараться обходить острые углы - ДА! Хотя из личного опыта могу сказать, что если человек не живёт такой мудростью, то порой скандал - это выход. В этом плане мне понравились правила в статье "Что делать если не хочешь общаться".

Конечно, советы весьма актуальны, для меня в том числе. Но общаться все же приходится, просто надо относиться к этому спокойно и не зацикливаться на таких мелочах, как советы, подсказки и тому подобная "полезная" информация от свекрови, и помнить что все таки делает она это не со зла, а хочет помощь таким не всегда адекватным образом. Вообщем любите мужа и будет вам счастье, свекровь это точно оценит, это же ее мальчик и он точно достоин этого.

Мисс Икс ❤

Знаю по своей подруге, которая младше мужа на 11 лет, что с первого знакомства его мама её не полюбила...Ну скорее из-за того что она намного моложе, в то время она была очень ветренной и думаю именно это смущало будущую свекровь. Но с рождением первого ребенка она сама стала другой, более степенной - свекровь стала к ней более благосклонной и во многих моментах они сходились, сейчас у них теплые отношения. Конечно так бывает не всегда, кто-то до самого последа просто враждует. Думаю стоит выяснить реальные причины, если есть какой-то выход, то попытаться сделать всё для этого, если нет- считаю что лучшим вариантом будет вообще меньше пересекаться.

Меньше пересекаться, это отличный выход и как следствие меньше кружить друг другу голову. Отличный вариант, просто как для меня прописан. Потом что пытаться что то наладить себе дороже получается, свекровь начинает забывать границы дозволенного и лезть в все наши дела. Поэтому стараюсь поменьше общаться и стараться не думать об этом, чтобы не злиться.

Елена

К сожалению так везёт не всем. Редко у кого бывает со вмеми родственниками хорошо. Не обязательно дело в свекрове, можно быть и в тёще.

Конечно тут дело не в звании, а в человеке. Но мой муж всегда говорит что у него золотая теща, никогда ему слова против не скажет и не лезет к нам с советами. В отличии от активной мамочки моего мужа, там просто кладезь полезных советов на все случаи жизни и уйма неиспользованного времени для болтовни. Но мирюсь с этим, так как по другому нельзя.

Мисс Икс ❤

Да....с этим тоже как повезет)) тёщи тоже разные попадаются. Мой муж пока не жаловался ни разу, да и мама к нему очень хорошо настроена даже меня больше ругает, чем им недовольна... А свекрови не имею, она еще до нашего знакомства умерла((

Ирина

Свекровь у меня очень сложная....я очень хотела ей понравиться, когда только начинала встречаться с будущим супругом, но подругами с ней мы так и не стали. Познакомилась я с ней, спустя год встречаний с её сыном, при чем знакомство было по её инициативе, и я насчитывала на позитивный настрой с её стороны....зря надеялась. В момент знакомства она держала себя очень холодно и немного даже высокомерно, а когда вышла провожать нас на лестничную клетку, сказала мне фразу, которая навсегда врезалась в мою память:"это мой любимый сын и я буду за него бороться!".....прошло 10 лет с момента нашего знакомства,борьба видимо продолжается. Только борьба у нас очень хитрая, её никто не видит, со стороны у нас все винной благородно,и открытых конфликтов у нас практически не бывает, но я шкурой чувствую, что не любит она меня....я никогда не слышала от неё похвалы (было одно исключение-когда я сына родила, вот тогда только и похвалила), я вижу,что ей никогда не интересно то, что я рассказывают,она часто перебивает меня, мои тревоги по поводу здоровья ребёнка кажутся ей глупыми, что я сама себя накручиваю, что я вечно пессимистично настроена, но это далеко не так. У неё на все свои взгляды, если моё мнение вдруг не совпадает с её, она злится, сразу замолкает, я вижу, что справляться с эмоциями в этот момент ей трудно, но лицо она держит. Раньше я перед ней робела,старалась не вставать в оппозицию, но теперь высказываю своё мнение, потому что бесит меня то, что она со своей устаревшей педагоги

Как мне все это знакомо, моя свекровь тоже все время так делает и всегда знает ответ на любой вопрос, причем спорить бесполезно, лучше промолчать, иначе потом придется еще пару часов ее бред слушать, так что держитесь вы не одна такая. И еще всегда думайте о том что вы же живете не с ней, а с ее сыном, следовательно ваше общение можно ограничить праздниками и выходными, а при любой возможности улизнуть с таких родственных встреч по "очень важному делу".

Ирина

Продолжение: педагогикой лезет в процесс воспитания моего ребенка, я мать и только мне одной известно когда приучать ребёнка к горшку, и если мой ребёнок спит вместе с родителями, значит нам так удобно, а если у неё дети спали отдельно, это не значит, что так должно быть у всех. И ведь обижается сразу....есть ещё много-много всяких нюансов, которых тут не пересесть, обид у меня накопилось, но в любом случае: лучше плохой мир чем хорошая война. Я её уважаю, а любить меня её никто и не просит. Но когда вижу, какие тёплые отношения могут быть между невесткой и свекровью, что дружба между ними возможна- невольно завидую.

Судя по горшку, у вас все еще впереди.) Я уже неправильно в школу заплетаю и не ту блузку одеваю и не те сапожки покупаю.) Но моя свекровь уже знает где границы дозволенного. Можно сказать я ее уже приучила, она знает что если я решила что-то , то ей не уступлю). Самое главное чтобы ваш муж или вас поддерживал или не влазил вообще в отношения со свекровью.

Мы тоже за 10 лет уже по притерлись со свекровью друг к другу и уже знаем, что можно делать,а что запрещенный прием. Хотя, мне труднее, так как у меня свекровь еще та актриса, чуть что и в слезы, прям ранимая натура. Но на меня это не действует, я всегда могу сказать нет. И меня не переубедить. Кстати по поводу одежды это нас тоже не обошло. После попыток научить меня как надо одевать ребенка в школу и как с ним учить уроки, была отлучена от встреч дочки из школы, чтоб поменьше слушать этих старых педагогических замашек.

Ирина

Ну я не думают что она будет указывать как мне сына одевать в сад, если бы мы жили вместе, возможно так и было бы, а так она его видео раз в выходные и все. Я бы очень хотела один раз показать ей где граница, в очень жосткой форме, что бы она перестала видеть во мне маленькую девочку.но я просто понимаю что это мать моего мужа и не могу себе такой роскоши позволить, вот и приходится вести подпольную войну. Ох не зря говорят- родственники хороши на расстоянии.

Хах) порадовали вы меня своим высказыванием про родственников на расстоянии, это прям про мою свекровь, на расстоянии я бы любила ее намного больше мне кажется, да и семью его брата тоже. Поэтому то многие люди перебираются жить в другие города, а что отличный повод вести самостоятельную жизнь, без таких вот выпадов. Только и помощь то в случае чего некому, ребенка забрать, подстраховать, палка двух концов получается.

Как мне мой муж говорит - ты тоже будешь свекровью и я не завидую жене нашего сына. Она тоже будет плохо заботиться о твоем любимом мальчике.)

Хах) Ирина, ну вы то всегда вспоминайте пример из своей жизни и постарайтесь не повторять ошибок своей свекрови. Моя мама например всегда мне говорит, "разбирайтесь сами", и не во что не влазит. Она говорит что у нее была идеальная свекровь и она решила брать с нее пример, что молодая ячейка общества сама должна все это познать и преодолеть, методом проб и ошибок, так как такой опыт самый ценный) И винить в своих неудачах можно будет только себя) Эх, моей бы свекрови да эти правила почитать, да еще бы применять их на практике. Только вот на вряд ли это что то бы изменило, она ведь сама лучше всех все знает.

У меня так сложилась жизненная ситуация, что я на данный момент живу в одной квартире с мужем и его мамой, т.е. моей свекровью. И здесь если возникает какая-то напряженность в отношениях с ней, то в большинстве случаев это связано именно со мной, а не с ней. Как взрослая женщина, понимающая, что она живет с молодой семьей, которые, можно сказать, только начали свой семейный путь, она ведет себя вполне нормально. Я же в свою очередь, никогда не жила отдельно с мужчиной и безумно хочу этого. Поначалу и по неопытности я старалась как-то сдерживаться. Но учитывая, что я натура довольно-таки эмоциональная, в какой-то момент начала не выдерживать, особенно когда что-то сильно бесило. В тот период муж мне дал правильный совет. Надо просто обговорить определенные пункты. И я действительно попросила её о некоторых вещах, которые я не хотела, чтобы она делала. Обстановка стала намного спокойнее))). Да и я, честно говоря, приободрилась, когда началось какое-то движение в сторону её жилищного вопроса)). Все прекрасно понимают, что надо жить отдельно)). Сейчас, конечно, могут случаться какие-то недопонимания, недовольства, но уже редко и не так бурно. Моя свекровь очень хороший человек, на самом деле. Она искренне меня ценит, хвалит за то, что я создаю уют в доме и балую её с мужем вкусной едой. Переживает, что уже не будет так питаться, когда переедет, что ей так никто не приготовит)). Также очень важно поддерживать со свекровью хорошие отношения по причине того, что они влияют и на отношения с мужем. Всё-таки это его мама, близкий человек, она его родила. Если представить себя на его месте, то можно прекрасно его понять.

Кстати , по поводу пункта об оказании помощи, у меня как раз обратная ситуация)). Я наоборот, хочу делать дома всё сама, т.к. семейная жизнь у меня началась не так давно, мне самой всё интересно, хочется заботиться о доме, муже именно самой, познать всё это.

Тема отношений со свекровью всегда будет интересной и актуальной для многих, вот и я не исключение. Надо сказать что моя свекровь замечательная женщина, заботливая (только сверх меры), знающая (конечно же все на свете), берущаяся за любое дело (особенно когда ее не просят туда лезть). Вообщем отношения у нас так себе, но до открытой войны далеко. Стараюсь не вступать в длинные диалоги со свекровью, не вижу в этом смысла все равно она всегда останется при своем мнении, а я при своем. Но в день рождение мужа я всегда поднимаю бокал в ее честь и говорю ей спасибо, за то что она вырастила такого прекрасного человека, как мой муж и ей приятно и я говорю это от души.

Бывают конечно у нас со свекровью конфликты, чаще всего из за ее опеки над всеми членами нашей семьи. Она ведь все знает и умеет и поэтому то что она сказала это единственно верное решение, как же меня это бесит) Прям колотить начинает не по детски, от такого самомнения, стараюсь держать себя в руках и не поддаваться на желание сказать ей все свое недовольство в лицо. Смысла не вижу говорить все напрямую, были уже прецеденты, она ничего не поняла, только обиделась, а муж расстроился, так что промолчать идеальный вариант.