Сюда не ходи: как устанавливать личные границы

Без приватного пространства человеку не прожить. Но важно также понимать, где оно заканчивается. Психолог Оксана Фадеева рассказывает, как без ущерба для психики научиться блюсти свои и чужие личные границы.
Личные границы

«Недотрога», «вещь в себе», «без мыла влезет» – все эти ярлыки именно про наши взаимоотношения с границами, своими и чужими. Ведь наше понимание личного пространства и определяет то, как мы общаемся с людьми и какое впечатление на них производим. 

Границы во многом определяет характер. Кто-то, заговорившись, и не заметит, что собеседник давно спит, а кто-то будет до безобразия тактичен. Один мой знакомый молодой человек звонил даме сердца строго один раз в неделю, боясь показаться навязчивым. И долго удивлялся, когда девица предпочла кавалера понастырнее.

В целом расклад таков. Чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду – тем легче нарушаются чужие границы и проще переносится вторжение в свои. И наоборот – интроверты необычайно чувствительны к слишком тесным контактам и предпочитают держаться на безопасном расстоянии. 

Воспитание и опыт: как формируются личные границы

Во многом сказывается культура, в которой мы воспитаны, и география. С чего, например, начинается день обычного жителя мегаполиса? Утром он добирается до работы в переполненном транспорте, искренне ненавидя попутчиков. День проводит в шумном «опенспейсе», в той же давке возвращается домой, в малометражную квартиру.

Наше личное пространство ежедневно подвергается вторжению чужих и близких, и, отстаивая его, мы идем на немалые жертвы. Кто-то готов часами зависать в пробках, зато в одиночестве и под любимую музыку. Кто-то отказывается от радостей жизни ради ипотеки и драгоценных квадратных метров. И все мы считаем закрытость и агрессию порядком вещей – не пустить, дать отпор, вовремя захлопнуть створки раковины.

А еще понимание границ формируется в детстве. Коммунальная квартира или – о, счастье! – отдельная комната, куда не входили без стука. Мама с папой – деликатные или бесцеремонные. Гости, живущие неделями, или установка «мой дом – моя крепость». Опыт жизни в родительской семье определяет, что допустимо, а что не очень. И, становясь старше, мы приносим его уже в свою семью, партнерские или дружеские отношения.

Тест на отношения

Часто полем битвы становится супружеская постель: за одеяло, за право закинуть ноги на ближнего своего. Несмотря на возмутительную простоту, наши привычки в ночное время – один из самых точных тестов на отношения.

  • Если вы смогли без кровопролития и бессонницы поделить кровать – значит, кризисы семейной жизни вам нипочем.
  • Деретесь за каждую пядь? Скорее всего, в паре много конфликтов и конкуренции.
  • Педантично делите территорию на две равные части и расползаетесь по углам? В этом случае стоит задуматься о непроницаемых психологических и эмоциональных барьерах.

Личные границы в отношениях

Многие пары уверены: родственникам запоры не нужны. В каждом втором доме, например, нет задвижек в ванных. Но если ты не можешь спокойно поболтать с подругой без вечных взываний «где мои носки?» или принять ванну без ходоков со срочными вопросами – напряжение и скандалы гарантированы. Или скатишься в болезнь. 

Психологи считают, что для благополучных отношений замки – вещь незаменимая. И на дверях спальни, и в санузле, и на тумбочке с личными вещами. Как, впрочем, и сами личные вещи – от ноутбука до любимой чашки.

Однако и представления о границах у супругов и партнеров могут драматически разниться. Одна моя клиентка, Света, требовала от новоиспеченного мужа свободного доступа к его электронной почте и аккаунтам в соцсетях. «Как только мы начали жить вместе, я тут же дала ему все свои пароли, – плакала она, – а он отказывается давать свои. Значит, ему есть что скрывать. Или сейчас еще нет, но обязательно будет!»

В представлении Светы союз с мужчиной – настолько тесное переплетение тел и душ, что местоимения «мой» и «моя» заменяются безапелляционным «наше», а попытка сопротивления приравнивается к предательству. В процессе работы, конечно, выяснилось, что и в родительской семье Светланы приватность отсутствовала как класс – всем полагалось думать и чувствовать одно и то же.

Как не нарушить границы партнера

«Мой муж переписывается с другой женщиной! Что мне делать?» – это еще один крик о помощи. Безымянная девушка даже не подозревает, что копаться в телефоне любимого не комильфо. Равно как и рыться в карманах, и проверять содержимое сумки. Отношения – вещь настолько говорящая сама за себя, что мелкий шпионаж излишен. Либо все замечательно, либо нет – и в последнем случае нужно решать проблему, а не считать «лайки», поставленные однокласснице.

Так что вопрос личных границ требует разумных решений, а самое действенное средство – доверие, которое стоит всячески культивировать. Заметь, речь не идет о проверенном как следует смартфоне, после чего ты точно знаешь, что все в порядке (либо что партнер был аккуратен и вовремя стер компромат). Как ни крути, вера и знание находятся на разных полюсах. Доверяя, ты понимаешь, что ничего плохого случиться не может. Иными словами, учишься всегда думать о человеке хорошо.

Блиц-опрос, проведенный среди мужчин, показал, что повышенный интерес к содержимому их личных вещей с девичьей стороны – веский аргумент для прекращения отношений. Потому что это не только свидетельство недоверия, что само по себе противно, но и грубое нарушение границ.

Как научиться доверять

Для начала постарайся выяснить, какие действия партнер воспринимает как вмешательство и слежку. Чем раньше это произойдет, тем лучше. В идеале – еще до начала совместной жизни. Поделись тем, что мешает лично тебе.

Теперь можно договариваться об альтернативах. Например, если ты уходишь посидеть с подругами, то предупреждаешь об этом заранее, а ближе к полуночи звонишь и даешь знать, что с тобой все в порядке. Так же поступает и твой молодой человек, задержавшись с друзьями в спортбаре. Поскольку речь идет о взаимовыгодной договоренности, найти компромисс, как правило, не составляет труда.

Куда сложнее, если один из вас игнорирует разумные доводы и настаивает на полном контроле за партнером. Обычно такие люди страдают подозрительностью, ревностью и способны изрядно попортить жизнь себе и ближнему. Поэтому, если тебе кажется, что каждая сотрудница мужа – потенциальная разлучница, это серьезный повод обратиться к психологу. Никакие советы из серии «сделай сам» тут не помогут. Если в подозреваемых постоянно оказываешься ты сама – решение принимать снова тебе.

Личные границы в отношениях

Если нарушены личные границы: что делать

Потребность грубо нарушать чужие границы – глубинная проблема, идущая из раннего детства. Ее нельзя решить ни разговором по душам, ни волевым усилием. Либо ты принимаешь эту особенность своего партнера и начинаешь относиться к его шпионским привычкам с юмором, либо выходишь из отношений.

Впрочем, бывает и наоборот: границы слишком жестки и непроницаемы. Страх впустить другого в личное пространство настолько силен, что нет места ни дружбе, ни интимности. Когда смотришь на такие пары, сразу вспоминаются шопенгауэровские дикобразы, которым поодиночке холодно, а вместе – колко. И что с этим делать?

Во-первых, не отчаивайся и наберись терпения. Стремление дистанцироваться закладывается очень рано, еще в дошкольном возрасте, и не от хорошей жизни. Жесткий стиль воспитания, отказ в праве на личное ведут к тому, что ребенок взрослеет с установкой на полную автономию. И в то же время очень нуждается в том, кто подарит ему душевное тепло.

Поэтому важно действовать не торопясь. Сначала – чуть больший телесный контакт: взять за руку, погладить по голове, чмокнуть в щеку, не дожидаясь особых поводов. Позже можно попробовать слегка расширить темы разговоров – от формальных к более личным.

Делись чувствами, будь откровенной, на своем примере показывай, что близость не всегда опасна. Но помни, что душа нараспашку не та цель, к которой следует стремиться любой ценой. Попробуйте нащупать золотую середину, которая позволит чувствовать себя комфортно и тебе, и партнеру.

Личные границы: свои и чужие

Еще в XIX веке американский психолог Уильям Джеймс пришел к выводу, что к понятию «личность» следует относить все то, что мы считаем своим и без чего себя не мыслим. Не только наши душа и тело, но и любимые туфли – неотъемлемые части нас самих. И немудрено, что мы можем злиться и выходить из себя, когда кто-то посягает на неприкосновенное.

Трепетное отношение к своим границам отнюдь не означает автоматического уважения к границам другого. И если тебя так и подмывает, вопреки здравому смыслу, сделать что-нибудь недозволенное, срочно ищи альтернативы. Затевай уборку, звони подруге, займись фитнесом, не выходя из дома. Как с любой дурной привычкой – поначалу главное отвлечься, а потом будет легче. И не забывай хвалить любимого за аналогичные успехи.

То же самое, кстати, касается и личного времени. Разок забрать из сада ребенка подруги, когда та не успевает с работы, – дело благое. И самооценка повышается от собственной доброты, и подруга спасибо скажет. Но, чертыхаясь, полоть у свекрови грядки в законные выходные — это уже перебор. Да, она тебя об этом попросила. Но ведь ты вполне могла отказаться. Нет? А почему?

Не смогла отказать: в чем причины

Неумение отказывать, как и все наши трудности, – родом из детства. И страдают им, как правило, самые милые девочки. Потому что именно их с младых ногтей заставляли делиться игрушками, помогать старшим, учиться на пятерки и всегда-всегда быть вежливыми. А на робкие попытки отстоять свои интересы взрослые реагировали таким шквалом критики, пристыживаний и обвинений, что проще было сдаться и сделать так, как говорят. Привычка же, как известно, вторая натура.

Если в милой девочке ты узнала себя – не стоит думать, что твоя проблема исключительна и неразрешима. Тренинги ассертивного поведения, которые учат отстаивать свои интересы, успешно проводятся по всему миру десятки лет. Это означает, что говорить «нет» трудно и страшно тысячам людей.

И пусть кажется, что искусство отказа под силу исключительно стервам. Овладеть им необходимо каждому, кто хочет достигнуть хоть какого-то успеха. Иначе придется жить не своей жизнью, делать не свою работу и изнывать от тоски.

Как научиться говорить «нет»

Разумеется, записаться на тренинг – идея отличная, но если под рукой нет подходящего, лучше не откладывать дело в долгий ящик и начать учиться прямо сейчас.

1. Для начала стоит понять, что твои отказы никого не убивают, не ведут к глобальному потеплению и не мешают миру во всем мире. Звучит смешно, но в основе страха сказать «нет» часто лежит неадекватная переоценка значимости этого короткого слова. Представь на минутку, что ты надолго уехала в далекую страну. Значит ли это, что люди, привыкшие обращаться к тебе за помощью, будут смиренно ждать твоего возвращения? Вряд ли. А это значит, что они прекрасно справятся без твоего участия, даже если ты никуда не уедешь.

2. Помочь может простая идея: те, кому ты дорога, к периодическим отказам отнесутся с уважением и отношения к тебе не изменят. Не бросят, не разлюбят, не перестанут дружить. А вот если отказ вызывает злость и/или откровенное хамство – поздравляю, у тебя появился шанс избавиться от манипулятора, доселе паразитировавшего на твоей покладистости.

3. Задумайся, а не стоит ли за неумением говорить «нет» попытка чувствовать себя ужасно необходимой, а потому – значимой? Если это так, то значимости можно добиться куда более продуктивными способами. Например, через профессиональные успехи. Снова и снова выступая в качестве костыля для очередного лентяя или неумехи, ты вряд ли прибавишь к себе уважения. Скорее, обретешь репутацию Мисс Да. Оно тебе надо?

4. Отказывать надо просто и коротко, без вступлений и объяснительных речей. «Сожалею, но не смогу». «Увы, нет». «Прости, не получится». И помни, ты совершенно не обязана аргументировать свой отказ. Если только сама не захочешь это сделать.

Комментарии

Елена

Хорошо бы моей свекрови прочитать Вашу статью! С ней о границах не погоришь ((( После её фразы, что она старше, и даже если что-то не так я на все 100% должна: "Понять и принять", - простите, а моё мнение пустой звук?! А на мои - НЕТ, требуется потробная аннотация; и если не у меня, то у супруга. А сатья очень полезная! Спасибо за неё!

Мисс Икс ❤

Лучше вообще со свекровью держать нейтралитет, пусть она считает, что она главная, она умнее, мудрее и прочее, если конечно не хочется портить отношения с её сыном....Просто в большинстве случаев они начинают настраивать против жен, а это может показаться адом и длиться неимоверно долго.... )

Если жить отдельно, то таких серьезных проблем не должно возникать, наверное. Мама моего мужчины славная женщина, но тоже очень любит поучать. Да попросту лезть со своими советами. А иногда даже может начать у нас убираться со словами, что у меня белье не так постирано или полы не так помыты. Если она станет моей свекровью, это будет ад!

Просто у меня уже порой глаз из-за нее дергается)) Я же, как мудрая женщина, должна любить маму своего МЧ, но это просто невероятно, когда она начинает убираться! Это мой дом, и я в нем живу! И если у меня плохо помыт пол, значит, я так захотела! Если у меня так стоит корзина для белья, значит, я так хочу! Мне кажется, она просто не знает, что такое личное пространство человека...

Мисс Икс ❤

Жуть какая...... А может она таким образом хочет показать Вашему мужчине, чтобы он подумал хорошо, прежде чем жениться ? Есть такие женщины, вроде как хорошо общаются, мило улыбаются, но в душе зависть и ревность, а матери они всегда будут ревновать своих детей к чужим людям, тем более которых еще и любят! Я конечно думаю, что когда-то у Вас все наладится и будет нормально... У меня такой проблемы нет, просто у мужа мамы давно уже нет.... А Вы пробовали ей как-то намекать, что это у нас тут так задумано, мы сейчас сами будем убираться и т.п.?

Она непробиваемая. Там вообще долгая история. Вот, например, мы уехали на несколько дней в другой город, а ей отдали ключи, чтобы она приходила кормила кошку. Так что вы думаете? Приехали мы, а у нас все расставлено и убрано по ее вкусу! Т.е. фактически чуть не перестановка! Вот тогда я с ней поругалась. Не выдержала. Слава Богу, что сейчас она приезжает крайне редко, а нам тоже некогда ездить в гости. У нее какое-то постоянное стремление совать всюду нос, постоянное желание контроля. Она своему сыну практически никогда не давала личного пространства, это так еще с детства, он рассказывал. Она всегда должна была знать, куда и с кем он идет и т.д.

Мисс Икс ❤

Мда....тяжело тогда Вам, понимаю ..(( У меня мама такая, в плане того, что если я раньше уезжала на учебу она обязательно всё в комнате уберет и поставит по местам, так как считает нужным....Но то мама, я могла и сказать, чтобы не трогала я сама как мне нужно поставлю... А тут мама мужчины......Если он еще и единственный ребенок, тогда контроль будет постоянный. А он пробовал с ней по-хорошему поговорить об этом?

Он не лезет в это как-то. Хотя, он знает, что она такая, но, видимо, мама все-таки... Говорил ей, конечно, что нам это не нравится, но она кивнет, пообещает больше так не делать и снова по новой)) Если бы моя мама так сделала, я бы так не злилась. Хотя, мне бы тоже это не понравилось. Но моя мама знает меня и так даже делать не будет, к счастью. А это чужой человек, по сути...

Мисс Икс ❤

да уж...Тогда придется только смириться с этим и не воспринимать это в штыки, себе же будет хуже... Она может только и добивается вывести из равновесия, а потом показать сыну - " вот смотри какая она".....Кто знает, а может от чистого сердца всё делает.

Ну да, чужая душа потемки... Я просто иногда думаю: неужели я буду такая же, когда буду чьей-то тещей или свекровью?.. Вот сейчас я отстаиваю свою территорию, а потом еще и сама лезть буду в пространство других людей с возрастом. Конечно же, желая лучшего для моего сына или дочки.

Мисс Икс ❤

Да мы конечно не знаем, какими мы будем в последствии свекровями или тещами... Но тут скорее больше зависит от характера, если с молодости есть такой момент, который может на других проявляться, то и в старости никуда не денется.

Мисс Икс ❤

Хотя возможно она этим хочет показать, что вы ей не безразличный и она таким образом заботится, чтобы по приезду Вам не оставалось ничего делать по дому ) Входит в доверие, но перегибает палку конечно... Две хозяйки никогда не уживаются...

Статья и правда отличная! Этому должны в школе учить!!!

Ну врядли в школьной программе мог бы поместиться курс, но если в школе родители не научили детей уважать чужое мнение, место и время, то могу сказать опеределенно что в будущем, когда такие детки вырастут, у них будут проблемы и это будет на все сто процентов отражаться на их отношении ко всему!

Мисс Икс ❤

Полезная статья!

Да,да-да- кинула на нее ссылочку своим друзьям, уверена, что им она будет на все сто процентов полезна и поможет преодолеть временные трудности и их непонимание в паре. Кстати, я бы эту статью вкладывала в каждое только что выданное свидетельство о браке, так как она показывает наглядно, как избежать острых конфликтных моментов!

Личное простарнство- это как воздух в отноешниях. Без него просто отношения сами по себе перестают существовать. Потому что без того самого пространства их не видно! И это не просто слова, это теория, которая нашла мощнейшее подкрепление на практике. Потому что реально- самое трудное- это получить ту порцию простаранства, которое нужно для успешной реализации и не больше, чтобы не было искушения удариться во все тяжкие. А еще смысл личного простаранства имеется только в одном единственном случае- когда оно есть и у мужчины, и у женщины. Например, в моем случае, муж просто обожает спортивный зал. И я не прошу его взять меня с собой. У него должнго быть время и место для общения со своими друзьями и выпуска того самого пара. А у меня- это интернет и чтение журнала " Вуменс Хелф", а если совсем честно признаться- то иногда и у мужа подрезаю журнал " Менс Хелф" и читаю там статьи с удовольствием. И не только дичное пространство в плане прямого смысла слова пространство- то есть места, где человек может отдохнуть и заодно и соскучиться по партнеру, нужное ще и пространство, где человеку будет комфортно. Именно поэтому тут вступает в особое значение то, как женщина благоустроит вместе со своим мужчиной дом, насколько комфортная атмосфера будет у вас в спальне, на кухне и в ванной комнате. Тогда если вам удастся все совместить, то в вашем доме будут мирно жить и соседствовать удочки, красивые и роскошные платья и туфли из последней коллекции. Просто вы должны договориться и четко очертить пространство, чтобы всем вашим свободным пространствам не пришлось конфликтовать, чтобы не было ничего раздражающего и противного, чтобы всем домашним было комфортно и уютно во всех отношениях!

очень интересная статья)

Поддерживаю полностью, мне статья понравилась и я пожалела, что автор не написал ее раньше= моим многим подружкам она бы стала просто самоучителем по тому, как выстраивать отношения с МЧ и помогла бы не набить очень многих и достаточно болезненных шишек!

СЧАСТЛИВАЯ

Личное пространство - непременно должно быть. И оно должно принадлежать именно вам. Порой из - за неопытности, или нехватки общения, а может быть из - за банальной ревности и хватки " собственницы" мы ограничиваем свободу любимого человека. Иногда, задавай вопросы и разрывая мобильный, а иногда все упирается в наше нежелание и нехотение: " Я не пойду и ты сиди дома". Дома, то конечно он посидит, и может быть даже рядом с вами на одном диване, но уж точно подумает, а что его ждет впереди.. И сделает соответствующие выводы. Я знаю, много девушек которые шпионят за мужчинами, выворачивая карманы в поисках улик, роняя и разбивая мобильные телефоны, пока любимый мужчина принимает душ, а если говорить о соц сетях и прочтении почты, сообщении, то это займет много моего и вашего времени. У меня например никогда не возникало мысли, проверить у любимого почту, или странички и сообщения почитать. Как говорит, моя знакомая : " И зря! А вдруг он что - то скрывает?" Ну скрывает, даже если кому легче - то станет? А если не скрывает, я потом буду думать о том, что я шпионка агента 007, которая не доверяет своему мужчине? Да и вообще я считаю, что у каждого человека должны быть свои секреты, да. о которых не должен знать никто. Я сейчас не говорю о тех секретах, которые способны разрушить или сломать жизнь, а о невинном милом ворковании с одногруппном, одноклассником и банального вопроса: " Как дела? " Когда и ты и он твердо уверены в том, что вы просто знакомые и все. И ни каких продолжении и начинаний собственно не может быть и речи. Приоритет в отношениях - это доверие. И тогда не нужно будет вещать замки на двери которые не нужно открывать или вы боитесь что их откроют вдруг, придумывать и прятать пароли к соц страничкам, менять телефонные номера или иметь еще одну сим карту.

Разделяю Вашу точку зрения. Для мужчин это самое "личное пространство" очень важно. Я и сама поначалу допускала ошибку, пытаясь проводить ВСЁ свободное время вместе, преимущественно наслаждаясь моими интересами,но, услышав в порыве ссоры однажды фразу "Ну а что потом, ты меня на цепь посадишь?", я задумалась и разом всё переосмыслила, и могу сказать, всё изменилось в лучшую сторону. Сейчас понимаю, что если он и захочет обмануть, он это сделает! И никак это не проконтролировать, поэтому любить=доверять и, в конце концов, нужно уважать себя и наслаждаться отношениями!

СЧАСТЛИВАЯ

Анна, ложь не всегда бывает во вред. Иногда во имя чего - то. А доверие - это основа любых отношении, если его нет отношения тоже рано или поздно сойдут на нет. И не важно из - за банальной ревности или по причинам того, что вам нужен поминутный отчет рабочего дня вашего любимого. Замечательно, что вы все исправили. Совершенно уверена, что от этой всей ситуации вы только выиграли. При чем вместе с молодым человеком!

Вы правильно подметили - выигрыш и был результатом всех в одночасье принятых решений!

Свобода в отношениях и право на свободу- тонкие грани, а вкус разный. Потому давать своим любимым людям свободное пространство важно, а вот полностью отпускать их в свободное плавание и при том чувствовать себя комфортно очень опасно!

И в этом Вы правы. "Свободное плавание"- это уже термин не из истории хороших взаимоотношений.

Иногда про цепь действительно бывает необоснованно. У моего МЧ в ссоре тоже иногда проскакивает это выражение. Но если для меня остаться дома со мной, потому что у нас запланированы дела на следующий день (а для этого надо встать рано) - это просто понимание и проявление заботы, то для него - это ограничение свободы.

Мисс Икс ❤

" Дома, то конечно он посидит, и может быть даже рядом с вами на одном диване, но уж точно подумает, а что его ждет впереди.." В целом конечно я разделяю Ваш взгляд на это, но по поводу сидеть дома....Во-первых бывают разные ситуации куда его не отпускают или просят не ходить, может это очередная встреча с друзьями уже не первая за неделю, где он будет выпивать, а дома много накопилось дел, вот и просит его женщина - останься, лучше помоги....(* но в голове он своей точно этого не понимает) Во-вторых - возможно ей бы хотелось чтобы он её взял с собой , но уже не первый раз он уходит один, а она остается со своими мыслями и делами наедине....Не красиво... Ну и в -третьих наверное просто надо его отпустить и если он так привыкнет, что будет постоянно уходить, а женщина одна за всех всё делать, просто задумать, а он такой нужен ? ))

Ну а если он вот привык сидеть по субботам у друзей и не хочет менять что-то. Зачем перестраивать его? Нужно ли это? Просто я тоже борюсь с этими посиделками, но чаще мне приходит на ум мысль: ну и пусть сидит, в конце концов! Что я ему, собака сторожевая?

Мисс Икс ❤

Знаете, я может и соглашусь..... Привык встречаться по субботам/пятницам с друзьями - пусть... НО... Если это просто постоянно, если это мешает другим делам, где его участие необходимо... Да и встречи бывают разные, одно дело просто встретиться на 2-3 часа, но не когда мужчина уходит в загул на ночь, упивается там и потом еще день отлеживается... Вот я против такого... И вообще я очень в этом деле требовательна, мне всегда мало внимания...И я считаю, что если девушка постоянно его просит куда-то не ходить, а провести с ней время - это лишь оттого, что ей катастрофически не хватает его внимания, ей скучно!. Понятно, что он может себя и так развлечь, тогда зачем он ей? Хорошо, если обеспечивает, удовлетворяет и хорошо относится, но есть пары где и этого нет... Да и вот я все в пример сестру привожу....Был у неё вот такой человек, при чем они не жили вместе, а виделись вообще раз в неделю, не получалось на недели, но при этом, если его позовет какой-то друг провести весело время, он бежал туда, а не на встречу с ней. Для меня это не мужик, он бы меня точно недостоин был. И рада, что она с ним рассталась.

Да и встречи бывают разные, одно дело просто встретиться на 2-3 часа, но не когда мужчина уходит в загул на ночь, упивается там и потом еще день отлеживается... ______________________________ Эх, у меня практически такая же ситуация:(( Только с переменными успехами. Раньше стабильно сидел с друзьями по субботам, просто каждую неделю как по расписанию. Но после скандалов и ссор моих начал реже. Теперь может месяц сидеть дома, а месяц снова ходить по субботам к друзьям. И вы правы, раздражает именно то, что копится куча дел, которые без него я не решу. Или могу решить, но это будет гораздо дольше и сложнее... Но я просто устала с этим бороться... Хочет личное пространство? Пусть получит. Только теперь пусть готовит сам для себя, стирает и убирается.

Мисс Икс ❤

А Вы в эти моменты, пока он гуляет, дома сидите? Я вот сестре говорила, ты хотя бы покажи ему, что пока он развлекается, тебя тоже могут развлекать на стороне........ Если Вы так внутри себя решили, что пусть он отдыхает и Вас это не сильно напрягает, то почему бы такому не быть? Главное, это чтобы самой было комфортно. Вспомнила их первый НГ...Она за 1,5 мес.спрашивает его где и как будем встречать, он всё не знал. Предлагала ему варианты, он отмалчивался.В итоге за неделю ей говорит, у меня тут друг идею подал уехать в другой город, мы уже билеты купили, гостиницу забронировали, она спрашивает" а почему без меня?" Ответ поразительный - " ты не дашь нам нормально выпить".Представляете?! уехал с другом на 4 дня, кинул её одну встречать праздник, а потом приехал и стал названивать и признаваться в любви....Просто маразм...

Вот это жесть! Такого никому не пожелаешь! А в то время, пока он гуляет, я редко гуляю. Иногда могу куда-то выбраться с подругами. Но у меня в приоритете все-таки сон) я правда не люблю все эти ночные посиделки...

Мисс Икс ❤

Да, при чем она после этого дала еще ему шанс.....и всё повторилось вновь...В общем такого я в жизни не встречала, такого экземпляра... Но значит все-таки иногда гуляете с подругами, а он об этом знает? не беспокоится?

Знает. Не беспокоится. Возможно, если бы я была в клубе, он бы беспокоился. Но он знает, что я не люблю клубы и тем более не пойду туда без него. Конечно, звонит мне, спрашивает, все ли в порядке. Просто он также знает всех моих подруг и поэтому он уверен во мне) тем более, это происходит не чаще, чем раз в два месяца. И я если иду куда-то, то максимум в два часа ночи я дома.

Мисс Икс ❤

Понятно, значит что уверен в Вас. Это тоже хорошо, значит есть доверие 100- процентное. А если Вы сами пришли к тому, что пусть отдыхает иногда отдельно, возможно оно тому и к лучшему. Бывает же, что иногда люди пересматривают взгляды на жизнь и ему категорически будет не интересно с ними..

Моя подружка против личного пространства своего мужчины. Она контролирует его каждый шаг, она делает все для того, чтобы он ей отчитывался о каждом своем мероприятии в день! И все потому, что она не готова его делить с кем-то еще. В результате, как только она уезжает в командировку, он начинает отрываться как в последний путь и как в последний раз, так, что все идет по боку и все дамы начинают вечер и встречают утро в его постели. Так что если бы она менее контролировала его, то вполне возможно, что он и не вел себя так бы, не пускался во все тяжкие и не делал таких поступков. Но поскольку у него как у любого мужчины есть желание вырваться на свободу, то так и получается: он отрывается и все получается просто роскошно- он испытывает чувство вины, а она злится. И на этих эмоциях они еще пару недель ссорятся, не разговаривают как двое в мультике про Кота Матроскина. И получается, что оба виноваты. Виноваты в том, что с самого начала своих отношений грамотно не распределили, что и кто за что отвечает!

На их примере мы с мужеми учились, как не нужно поступать! И спустя пять лет нашей дружбы ее муж начал брать пример с моего, она с меня и им удалось сделать самое важное и приятное- научиться друг другу делать приятное, доверять и поддерживать друг друга в самые трудные моменты! Так что теперь мы дружим и нет уже такого разгуляя у моей подруги во время командировок, а еще она научилась не набирать мобильный номер своего мужа раз в пятнадцать минут:) Теперь все довольные и счастливы и вспоминаем все вместе этот период как из самый главный кошмар в жизни. Так что отсутствие личного пространства тоже можно вылечить удачным примером соседских отношений. И это будет абсолютно объективно!

Личное пространство очень важно для каждого человека. Вне зависимости от пола. Особенно оно важно, когда вы живете под одной рышей со свойе второй половинкой и у вас есть как багаж общих эмоций и общих достижений, так и своего рода эмоциональная усталось от того, что вы столько времени вместе. И в таких ситуациях выручают хобби, мужчин- машины и посиделки с друзьями. Просто главное не зависать в эмоциональном плане и двигаться дальше, потому что если вы свое личное пространство не готовы расширять и не готовы своей вторйо половинке предоставлять право на обустройство его личного пространства, то будьте готовы к тому, что накал в отношениях между вами может день ото дня расти и он будет при неумелом его корректировании раздражать каждого из вас, так чтов этом формате лучше сделать все для того, чтобы мужчина и вы имели помимо миллиона общих точек соприкосновения еще и гарантированные уголочки для себя, находясь в которых вам было бы комфортно, уютно и легко. И именно такое чувство легкости и удовольствия от пребывания в своем личном пространстве нужно воспитывать заранее и у детей, так как им потом будет легче такое же пространство оборудовать во взрослой жизни и они вам за такой мастер-класс точно ответят благодарностью!

Irina

Мне вот что подумалось. В стародавние времена даже супруги имели по отдельной спальне (ну, понятно что краса-жена без парика и пудры-помады могла оказаться не такой уж и красой, а там и до мужского инфаркта не далеко;)). Потом власть сменилась, "все вокруг колхозное, все вокруг - мое". И эти "традиции" и в быт перекачивали: зачем отдельные покои? - буржуйство это, пережитки прошлого! Каждой семье же разрешили целых 8 метров, вот и радуйтесь!!! Ну и что, что даже переодеться без чужих глаз нельзя? А вам что, есть что скрывать от товарищей? В общем, акценты сильно сместились и личность была далеко и надолго задвинута. Многие до сих пор существуют с нерешенным квартирным вопросом и скандалят каждое утро в очереди в ванную. И можно долго рассказывать, что тебе позарез нужно футбол в тишине посмотреть, но если с тобой в квартире еще пара-тройка поколений проживает, это все не прокатит.

Irina

Мне вот что подумалось. В стародавние времена даже супруги имели по отдельной спальне (ну, понятно что краса-жена без парика и пудры-помады могла оказаться не такой уж и красой, а там и до мужского инфаркта не далеко;)). Потом власть сменилась, "все вокруг колхозное, все вокруг - мое". И эти "традиции" и в быт перекачивали: зачем отдельные покои? - буржуйство это, пережитки прошлого! Каждой семье же разрешили целых 8 метров, вот и радуйтесь!!! Ну и что, что даже переодеться без чужих глаз нельзя? А вам что, есть что скрывать от товарищей? В общем, акценты сильно сместились и личность была далеко и надолго задвинута. Многие до сих пор существуют с нерешенным квартирным вопросом и скандалят каждое утро в очереди в ванную. И можно долго рассказывать, что тебе позарез нужно футбол в тишине посмотреть, но если с тобой в квартире еще пара-тройка поколений проживает, это все не прокатит.

Да это ад, когда живут несколько поколений вместе! А когда еще все вместе, нет отдельных комнат... Я-то привыкла одна в своей комнате, отдельно от брата) поэтому ценю личное пространство и, если приходится, отвоевываю его!)) Бабушка мне иногда рассказывает, как она жила в квартире со своей семьей и еще с другой. Не представляю, как это ужасно было

Irina

Мне мама рассказывала, что в ее глубоком детстве всей большой семьей в три поколения жили в одной комнате!!!! Как-то отгораживались, выгораживались, и, вроде, никто особо не ущемлялся. (ага, да даже если и совсем ущемлялся, куда деваться-то было?!) В общем, у нее иммунитет к проживанию "всем табором", а я зверею, если у меня не будет хотя бы отдельной комнаты;( Сейчас кто-нибудь обязательно скажет, что мы зажрались, образно выражаясь....;))))

))) точно)

Раньше действительно некуда было деться, а сейчас некоторые семьи помещают детей в одну комнату. Думаю, что маленьких можно, а вот подростки вряд ли уживутся вместе.

С подрлстками сложно потому, что они максималисты, у них такой период наступает, когда прямо дико хочется личного пространства и чтобы в него никто не лез. Я в 15 лет была невыносима.

Елена

Анастасия, я жила в одной комнате с родителями, поскольку квартира однокомнатная. Потом переехали в двушку. И я тоже очень ценю своё личное пространство и пожалуй как никто другой. Потому, что когда этого не было - это дико сложно! И так же в плане каких-то чувств и вещей. Вот здесь возникают проблемы с мужчинами.

Согласна. Никакие мы не "вторые половинки", а личности! Если и приходится жить в одной комнате, то надо всё равно соблюдать личное пространство

Мисс Икс ❤

А многие живут так годами и бывает что и всю жизнь, привыкают и даже не замечают каких-то неудобств.... А мы искренне удивляемся, как же так может быть...

Мне кажется, я ни за что не буду жить ни со своими родителями, ни с чьими либо еще. Не представляю вообще. Только если это будет совсем крайний случай или какая-нибудь безвыходная ситуация. В принципе, я достаточно спокойная, как и моя мама, но меня дико раздражает, когда настойчиво начинают мне указывать что делать. Это не может не раздражать)

Не читаю чужие сообщения и раздражаюсь, когда кто-то берет мой телефон!

Irina

Анастасия, мы с Вами в меньшинстве;) Как выясняется, народ очень активно следит за перепиской и телефонными разговорами партнера. ( не знаю, какой смайлик даже ставить...) Правда, тут еще в тему про ревность можно поговорить;)))

:) Я всегда ставлю себя на место другого человека в таком случае) может не всегда это верно.

Irina

Ну, если лезут в твой телефон - это явное вторжение в личное пространство, а вот если ты сама суешь нос во все вокруг - это ж совсем другое дело! Это и забота, и контроль, и напоминание, и опека.... Как же мы, девушки, быстро себе оправдания можем находить;))))

Елена

Ирина, у меня что не было привычки проверять чужие телефоны, соц сети и почту до замужества, так и нет. Так что я в вашей компании ))) Хотя, девчонки, вы редкие экземпляры!

Irina

Вымирающий вид:))

Mikhail Муха

я вот согласен :) лезть в телефон это точно плохо :) у моей принцессы на пароле, но просто так я естественно знаю его - и телефон был со мной на едине не раз - но не трогал - мне доверие важнее :)

Мисс Икс ❤

Просто у Вас ,Михаил , есть доверие 100- процентное к своей Принцессе, оттого и не возникает никогда таких мыслей что-то там проверить.... Были бы какие-то непонятные ситуации думаю соблазн бы появился.. Я вот тоже никогда туда не залажу, потому что сам всё показывает и вообще в телефоне кроме звонков и смс от меня ничего нет ))))))))))))

Mikhail Муха

мой телефон для неё всегда открыт :) я не против её контроля для её спокойствия :)

Мисс Икс ❤

Потому что Вам нечего скрывать, поэтому вы к этому нормально относитесь )) Так и должно быть )

Mikhail Муха

да я честен перед собой и перед ней - живу по чести... вот и верю что мне не за что краснеть :) хотя есть грешок гордости - да я горд собой, но смеряю гордыню - ибо это грех...

Мисс Икс ❤

Вот мне очень личное пространство, мне иногда даже побыть в одиночестве очень надо, отдохнуть, побыть со своими мыслями наедине. Как бы это не смешно звучало, но как двое спят в кровати и делят это пространство действительно говорит о многом. В давние времена ни одна ночь не проходила мирно, мне не хватало места, не смотря на большую кровать,одеяла, мешало всё и действительно было много конфликтов, когда же перешло в более другой уровень, пришло хорошее взаимоотношения- высыпаемся и нет такой борьбы за место в кровати)

Mikhail Муха

прошли притирку - это здорово :)

Мисс Икс ❤

Ну она была не так проста и легка, как хотелось бы )) Оба очень характерные и импульсивные, каждый считал что он важнее на этой кровати и должен спать на большем месте, может от этого столько было препятствий к нормальному сну и никаких войн ночью ))

Mikhail Муха

забавно, хотя сам люблю большие кровати и место для простора :) но как то без задней мысли - границы на кровати и бои за территорию :)

Мисс Икс ❤

Так это же хорошо )) У меня тоже никогда не возникало таких мыслей и я даже подумать не могла что бывают такие проблемы,, пока сама не столкнулась )) Всё в прошлом и это радует

Mikhail Муха

драка за уголок кровати - это так мило :)

Мисс Икс ❤

Да уж мило ))))) Если бы за уголок, а то большая двух-спальная кровать...Все дело наверное в том, что долгое время жила одна и привыкла спать в просторной кровате, никто мне не мешал, а он у меня дядя не щупленький, так и норовился перейти на мою границу уголка кровати.... )))

Mikhail Муха

смотря за чем границу лез нарушать :) может с хорошими намерениями...

Мисс Икс ❤

Намерения были до.... ) хотя кто его знает, вас мужчин понять не просто..... )

Mikhail Муха

это да - кто их там поймёт :)

Мисс Икс ❤

Сами себя то иногда не понимаете.....куда уж нам, бедным женщинам.... ))

Mikhail Муха

В этом что то есть :) все такие разные и с трудом понимающие... хотя думаю так и есть, мало кто точно понимает свои желания, а они (желания) так же могут спонтанно прыгать... трудно людям по жизни... то пространство им дай, то обними скорей...

Мисс Икс ❤

При этом надо все понять и исполнить ))) То пообнимать, то отбежать )) Но пространство конечно же личное хоть минимальное всё-равно должно быть, ну или чтобы была возможность вообще немного друг от друга отдохнуть, тогда и чувства будут всегда на хорошей высоте, никто никому не надоест... ) Главное что б в такие моменты кто-то третий не появился )

Mikhail Муха

точно.. у меня в одной знакомой семье третий завёлся... хотя скорее только я расстроен...

Мисс Икс ❤

))) Михаил, как так то?)) То есть в семье оба знают, один изменяет, другой об этом знает и всех всё устраивает? .... Может тогда и Вам не расстраиваться, тоже не переживать ? )))

Mikhail Муха

просто я очень близко принимаю... вдруг и меня коснётся...

Мисс Икс ❤

Ну это естественное волнение для многих людей... А вот кто знает и воспринимает такие вещи как обыденность - уже ненормально...

Мне кажется, что у каждого человека эта самая зона ответственности за свою зону комфорта разная, кто- то и незнакомых людей в автобусе рад подпускать к себе рядом, а кому- то неприятно и когда ночью любимый человек пытается ночью обнять, потому что жарко. Кто- то любит чтобы на двоих один ноутбук и одна вкладка в соцветиях, а кому- то не хочется давать даде своей второй половинке пароль от электронного ящика и от социальных сетей. одним словом, некоторым нужно больше пространства, некоторым довольно мало, но самое главное, чтобы вам и вашей второй половинке было комфортно в созданных условиях, и если есть у кого- то предпочтения по дистанции комфорта, то нужно их учитывать!

Часто полем битвы становится супружеская постель. И размер здесь значения не имеет – войны разворачиваются и на ложе три на три. А воевать есть за что. За большее место, на котором можно разлечься звездочкой, за одеяло, за право закинуть ноги на ближнего своего. Несмотря на возмутительную простоту, наши привычки в ночное время – один из самых точных тестов на отношения. _________________________________________________________ Ну если ещё и за кровать драться, простите меня, это уже вообще детский сад... С какой стати кто-то должен звёздочкой спать, а кто-то в углу прибиться к стенке? Может я просто переросла такие моменты конечно, не знаю... Нужно думать друг о друге, тем более хороший сон- залог здоровья и работоспособности! А вот личное пространство нужно каждому и оно определяется каждым по-своему. Все люди разные, но когда вы вместе нужно учитывать зону комфорта друг друга, давать возможность партнёру и себе иметь своё личное пространство и ни в коем случае не обижаться за это друг на друга.

Мисс Икс ❤

А такие войны очень часто проходят и многие из-за того что ночью не высыпаются начинают ругаться. Я знаю такую пару, сперва её постоянные недовольства что мужчина когда спит постоянно крутится, дергается, одеяло отбирает и т.п. мне казались просто смешны и думала. что притерутся и все будет нормально. Но дело дошло до серьезного, теперь они спят на разных кроватях и в разных комнатах, при этом у них семья.... Я бы пожалуй так не смогла....

Mikhail Муха

в фильмах про средние века - муж и жена постоянно в разных комнатах и в гости к друг другу ходят и в двери стучаться :) если им так комфортно - наверно имеют право :) мы решали вопрос двумя одеялами :)

Мисс Икс ❤

В средние века ,Михаил, вообще всё было по-другому...Нам пожалуй так уже никак не настроиться жить, хотя если кому-то действительно удобно спать в разных комнатах и на разных постелях, то ради Бога )) Вот ближе к старости уже там точно редко кто спит вместе, уже не удобно, мешаются друг другу, ну и т.п. )) Отдельные одеяла это выход, но если Вы конечно не суеверный, а то есть такое мнение, что и такой вариант будет плох для семьи... Но лучше голову такими мыслями не забивать, тогда и всё отлично будет, главное чтобы было удобно двоим, верное решение )))

Mikhail Муха

да про такое суеверие в первый раз слышу :) главное комфорт :)

Мисс Икс ❤

Не слышали и это к лучшему, не стоит и углубляться )) Главное комфорт! )

Mikhail Муха

даже и не собирался об этом думать - тут столько дел, а ещё забивать голову... вот обломней когда Она приезжает, а денег в обрез - вот это точно плохая примета :)

Мисс Икс ❤

Откуда куда приезжает? ))) когда денег в обрез это всегда плохо.

Mikhail Муха

она у меня работает в Казахстане - заводы строит вахтой :)

Мисс Икс ❤

Серьезная работа ))) Тогда все понятно откуда )

Mikhail Муха

:)

Так можно купить большую двуспальную кровать и спать под разными одеялами:) Мне самой, если честно, не верилось, что такое бывает, но слышала практически тоже самое от подруги. Только у нее претензия, что ее парень в течение ночи оттесняет ее к самой стенке. И ссоры тоже по этому поводу. Это, наверное, тоже своего рода вторжение в личное пространство?.

Мисс Икс ❤

Тут наверное просто одеялами дело не решить, в этой паре женщине не нравится, что он очень шумно спит )))) Постоянно переворачивается, может и храпит, а она всё время на это просыпается, естественное утром одно недовольство... Согласна, что это отчасти это вторжение на личное пространство, особенно если люди долго находились до этого одни, привыкли спать как угодно, никто не мешает, то сжиться с человеком по ночам очень сложно )

Вот у меня тоже ни разу не было такой проблемы, чтобы воевать за место на кровати и куда мне ноги складывать на ней. Но знаю, что бывает такое, когда некоторые, например, не любят, когда во сне на них "наваливаются", когда руки или ноги кладут. Кто-то даже не может спать в обнимку с человеком. Просто кто как привык. Лично я не вижу в этом ничего страшного.

Может партнёр просто очень тяжёлый и когда он наваливается на другого или даже кладёт свою тяжёлую не худую ножку, то там не до сна, т.к. дискомфорт от навалившейся тяжести :)))))

Блиц-опрос, проведенный среди мужчин, показал, что повышенный интерес к содержимому их личных вещей с девичьей стороны – веский аргумент для прекращения отношений. ________________________________________________________ Кстати, никогда не просила дать мне пароли от почты, соц сетей или телефонов своего парня. Во-первых, как-то не было желания, во-вторых, уверенность в своём партнёре. Как-то так складывается, что когда у меня нет уверенности в партнёре я начинаю понимать, что этот человек тогда не мой и я с таким человеком не буду...

Mikhail Муха

личное пространство у каждого своё.. я как то дал прароли - так что то там вычитала не удобно получилось - для меня то вообще ни о ём, а муха раздули :) так что убрал - доверие оно должно быть всё же - ревность это в первую очередь в себе не уверенность... хотя был раз и у меня прокол - знакомые парни повадились смс-флиртом заниматься - я не понимал что в том интересного - сам попробовал - вообще не впёрло, а переписку стереть забыл как забыл и о содеяном - потом моя нашла её - было очень не приятно... вроде и не сделал ни чего плохого, но всё равно не прав - больше так не палюсь. Моя Принцесса держит телефон на пароле - но я в него и не лезу - мне без надобности - меньше знаешь - крепче спишь :) я вот всё равно за большую кровать :) а там можно если что и два одеяла да побольше подушек накидать :) защёлка в туалете нужная штука при любом раскладе :)

Мисс Икс ❤

Да, как то без защелки вообще не то, даже если к примеру гости пришли...не удобненько получится. )) Я немного не соглашусь, что ревность это в первую очередь в себе неуверенность, хоть так многие и говорят, но если повод дается и не раз, и не два для ревности, то кто тут виноват? )) А с такими ситуациями надо быть поаккуратнее, а то вроде бы ничего страшного не сделал, а обид и разговоров будет надолго ))) По себе знаю, тоже бы не очень такое поняла...

Mikhail Муха

не удобненько, но забавно :) был у знакомой на новоселье :) так на туалете у них была только простыня - но прошло нормально :) но про то что бы не давать повода - это правильно, но многие реагируют и без повода :)

Мисс Икс ❤

Если есть реакция такая и без повода, может просто нет уверенности в человеке ? Можно ведь вид и не подавать, а замечать какие-то моменты и поэтому не доверять на 100% человеку..Отсюда и ревность появляется

Mikhail Муха

когда наезды происходят без повода - это всегда знак на что то.. неуверенность или какие то комплексы... или даже что то с детства :) но я сам не готов к таким отношениям - я рад что у меня спокойная девушка в этом плане, хотя мы и ревнивы (собственники) но не видим смысла изводить друг друга нападками :)

Мисс Икс ❤

Нет подождите,Михаил.... Речь шла не о том, когда это происходит без повода. Повод если так разобраться можно найти всегда, было бы желание, ну уж женщины это точно могут сделать )) Например, если Вы постоянно видите что какой-то мужчина делает знаки внимания на работе вашей девушке, или она постоянно сидит в телефоне и с кем-то общается, когда вы то рядом....Либо постоянно знакомится с новыми мужчинами, прикрывая это " да это так, знакомый...", не возникнет ли никакого подозрения? Или вместо встречи с вами она выберет ехать к подружкам, а там будут и мужчины... А если это происходит длительное время из раза в раз, тут уж неуверенность в человеке точно появится , а от неё и ревность ко всему..

Mikhail Муха

я знаю что моя радость работает с мужиками, да ещё месяц, да ещё она самая красивая - конечно понимаю что они там засыпают её комплиментами, но им ни чего не светит - я верю в свою девушку, в себя. так что я всё равно уверен в себе :) но вот если она со мной и сидит в телефоне - то это странно, но пока такого нет :)

Мисс Икс ❤

Ну славно, что у вас такая уверенность, значит уверенность в ней и в себе максимальная, а это значит что отношения в хорошей форме, нет проблем, либо есть но они решаются )) Про телефон сейчас у многих есть такая проблема, потому как жизнь такая, все утыкаются в свои гаджеты не замечая никого и ничего, но если это свидание с мужчиной, то надо забывать про всё на свете , кроме него )

Mikhail Муха

ради прикола и что бы быть в тренде - иногда за одним столом переписываемся по виберу всякими непристойностями и нам весело и ни кто не в курсе..

Мисс Икс ❤

Ишь вы какие )))) Шалунишки ))) МЫ одно время, когда еще в далекие времена аська была более популярна, могли поссориться и потом находясь в одном помещении спрашивать что-то друг у друга ))) Смешно, не 15 лет всё-таки )))

Mikhail Муха

подурачиться иногда надо :) и ни когда не поздно :)

Мисс Икс ❤

Согласна ))) Элемент такой забавы очень иногда приятен)

Mikhail Муха

да - разнообразие обязательно должна быть :)

Пароль от соцсетей и электронных ящиков мне вообще нельзя давать:( А про пароли на телефонах, так и у меня, и у моего МЧ они стоят, и мы как-то не лазаем друг к другу в телефоны. Лично есть за мной грешок - я постоянно пытаюсь влезть в личное пространство, хоть оно и должно вроде как быть у каждого. Но это у меня, наверное, все-таки из-за ревности.

Мисс Икс ❤

Если вы смогли без кровопролития и бессонницы поделить кровать – значит, кризисы семейной жизни вам нипочем. Деретесь за каждую пядь? Скорее всего, в паре много конфликтов и конкуренции. ____ Вот про это я знала давно, даже еще когда не была в серьезных отношениях с будущим мужем, но мне казалось это такая ерунда, что придавать и не стоит внимание этому.. Но на самом деле всё это так и есть, пока есть какие-то недомолвки, какие-то непонимания в паре, они все выходят наружу и ночью, как кто к кому относится, тот так себя и проявляет в ночное время... И пока всё не разрешиться, ничего не изменится..

Мисс Икс ❤

" повышенный интерес к содержимому их личных вещей с девичьей стороны – веский аргумент для прекращения отношений." ____ А что значит повышенный интерес к содержимому ? надеюсь сумки никто не проверяет у любимых людей, кошельки? Ну с телефонами понятно, что в основном такой ошибки не совершает никто, если нет повода, а в остальном что? Зайти на его страничку с его паролем в соцсеть и посмотреть что он там с кем переписывается ? Правильное выражение - меньше знаешь, крепче спишь!! И еще если кто захочет изменить, тот изменит, тут хоть проверяй, хоть контролируй, хоть проси, хоть умоляй, хоть контролируй, хоть что делай, это никогда не остановит!

Наблюдашки от психолога )) Что до личного пространства, я не испытываю дискомфорта если рядом со мной, примерно в метре стоит человек, но не ближе, я стараюсь отодвинуться. Но и в этом есть исключение, например в автобусе особенно в час пик, тут уж никуда не отодвинешься. А вот с людьми схожусь быстро и если вижу, что человек сблизиться пытается уж очень быстро со мной, то остановлю, от этого я чувствую себя не комфортно, но не критично. С мужем у меня вообще ничего подобного не случалось, точнее не один из предложенных сценариев у нас так и не проигрывался, что собственно и доказывает, что с моими границами точно все в норме! ))

Какое же счастье! Мы уже более семи лет делим с мужем кровать совершенно без кровопролити, а с искренним удовольствием! И он меня к себе под пускает, и я его обнимаю, и он меня! Так что мы точно не конфликтуем в формате железки места для сна. Но могу сказать, что мы не всех людей пускаем в личное пространство. Например я не очень любо. Даже когда не дне рождения моем меня стараются обнять, прижать, поцеловать, даже когда поздравляют, так что мое место психологического комфорта и эту самую зону и вторжение в мою зону комфорта я не считаю приятным:) А вот то что в семейной жизни в идеале все должно совпадать, ведь близость с человеком, с которым мы создаем семью будет постоянной, и либо придется менять свои привычки и зону комфорта, то это будет ради любви. Но вот мне сказано повезло- мне не пришлось. Ничего менять, у меня с зоной комфорта сложилось все приятно, легко и искренне:))) и туда своего любимого человека. Допускаю так как это любовь и мы совпадем по чувств психологическогок комфорта:))

Да и от того, в каком состоянии находится человек, который претендует на наше личное пространство, зависит будет он в него в непосредственный близость пущен или не будет, потому что например если мы являемся не пьющим человеком, то те, кто употребляет алкоголь и будут на улице и в клубе пытаться в наше личное пространство вторгнуться, будут нами не очень то уже толерантно и принята верно встречены, потому что нам общение с такими людьми, если это конечно не вынужденное общение, когда эти люди наши родственники или друзья, будет крайне неприятным! Так что люди, посягающик на наше личное внимание и пространство, должны помнить, что реально у нас может быть совершенно другое отношен как к алкоголю, так и к степени откровенности которую эти люди могут привнести в нашу жизнь! И уж конечно общение на улице когда на нашу личную зону сваливается чужоц и совершенно незнакомый нам и к тому же самый наглый тип, то нам будет неприятно:((

Личное пространство- оно зависит действительно, от того, каким личным пространством и какими были отношения у нас в детстве, потому что именно родом оттуда все наши принципы, страхи, переживания и зоны комфорта в том числе! Так что как правило, даже понятие о своей собственной зоне комфорта есть и у маленького ребенка, который только появился на свет, кто- то постоянно пытается чтобы его прижали, потискали, понежили в объятиях, а кто- то с единства с удовольствии обходится и без такой гипер трогательной и сюсюкающей опеки и засыпает в кроватке уютно завернувшись в плед:)В принципе на таких глядя детей, родители радуются, ну а в будущем у них будет зона комфорта дальше, и больше, чем у тех, кого в детстве затискивали много раз:) так что в любом случае все мы индивидуальности и многие наши ощущения комфорта закладываются действительно в нашем детстве, а во взрослой жизни надо просто наслаждаться обществом любимого человека и уважать границы его этой самой зоны личного пространства. И в случае с отношениями мужчины и женщины- главное в его личной зоне комфорта нем преставлюсь вещи:) в принципе от взрыва эмоций спасает:)))

Благодарю вас Оксана за хорошую статью.Много интересного почерпнул, и созвучно с моим взглядом на личные границы. Хотя все это очень индивидуально.

и