Непростой разговор о семейной жизни нашей читательницы

Бывают вопросы, однозначного ответа не имеющие, – именно с таким о будущем своей семейной жизни к WH и обратилась Оля. Мы считаем, что не имеем права решать за нее, как поступить, но поддержать обязаны. А что скажешь ты?
семейная жизнь

Я никогда не хотела замуж. Даже в юности, когда казалось, что встретила того, с кем мы непременно умрем в один день, я как-то не брала в расчет свадьбу. Сейчас думаю, это все издержки воспитания. «Вот выйдешь замуж, – говорила бабушка, отчитывая за немытую посуду, – узнаешь, что такое хозяйство вести». «Кто тебя такую в жены возьмет?» – изумлялась мама, увидев тройку в дневнике.

В старших классах я стала обращать внимание на то, чем живут родители друзей. Как-то раз мама моей подруги, питавшая слабость к дамским романам, обмолвилась: «Замечала, что все эти книги заканчиваются свадьбой? Потому что дальше – быт, про него неинтересно». Я в глубине души согласилась. Выходило, что семейная жизнь – штука хлопотная, никакого отношения к высоким чувствам не имеющая. Она все больше про выяснение отношений и стычки на почве не вовремя выброшенного ведра.

В общем, когда я в 19 лет встретила Женю и поняла, что его взгляды на брак с моими примерно совпадают, то облегченно вздохнула: молодой человек хотел связать со мной жизнь и даже сыграть свадьбу, но решительно отказывался делать все «как у людей». Я и вовсе не склонна была торопиться. Так что несколько лет мы встречались, а получив после окончания института работу, сняли квартиру и съехались.

За пять лет, что мы прожили вместе, случилось многое: мы ссорились и даже ненадолго расставались, мирились, путешествовали дикарями и не очень, теряли и находили работу, строили карьеру. Женя похоронил бабушку, и я была рядом, потом я – дедушку, и, конечно, мой практически муж поддерживал меня как мог (я в это время выступала опорой родителям). Когда нам обоим исполнилось по 28, стало ясно – чувства проверены вдоль и поперек. Возник вопрос: что дальше?

Дальше замаячила свадьба, а с ней и дети. Женились мы скоропостижно и скромно, зато ко второму вопросу подошли серьезно – разработали план действий, который начинался со строчки «подготовиться к зачатию» и заканчивался пунктом об ипотеке. Самое интересное, что все задуманное получилось. Через полгода я забеременела. Побегав вдоволь по банкам, друзьям и родственникам, мы взяли кредит на однушку, потом родился сын Ваня.

Женя оказался образцовым отцом. Я бы никогда не подумала, что двухметровый дядя, больше всего на свете любивший футбол, в минуту освоит технику пеленания. Он просыпался, чтобы помочь с кормлением, приезжал с работы пораньше – погулять вместе в парке. Подруги завидовали: и квартиру купили, и сын беспроблемный, муж – вообще мечта. Я и сама себе завидовала.

Правда, послеродовую депрессию никто не отменял, но я держалась – разве я имею право, когда вокруг такая благодать? По ночам работала удаленно, чтобы помочь Жене с финансами, днем – старалась вести то самое пресловутое хозяйство: научилась готовить любимое мужем азу, каждый день проводила влажную уборку, занималась ребенком.

Когда Ване исполнилось восемь месяцев, пропало молоко, и я решила выйти на работу. Муж меня поддержал – женщина имеет право на самореализацию. Я вновь поняла, что когда-то давно, в 19 лет, вытащила счастливый билет. Даром что в обычную лотерею мне никогда не везло.

Четыре года назад мы решились купить квартиру побольше. Продали ставшую тесной однушку, оформили ипотеку и переехали. Первое время наслаждались прибывшими квадратными метрами: нашли деньги на ремонт, докупили мебель. Почувствовали себя зажиточными, завели кота по имени Баск. Потом, поговорив, решили, что было бы здорово родить ребенка. Например, девочку Настю. Или мальчика Федю. 

Так в нашей жизни и появилась Настя. Роды прошли тяжело – пришлось долго восстанавливаться, а на работе меж тем ждали с нетерпением. Тогда Женя предложил мне заняться здоровьем и детьми. «Пахать не надоело? – осведомился он. – Памятника никто не поставит. А ипотеку и прочее оставь мне. Мужчина я или где?»

Решение далось непросто. Но при всей любви к работе я понимала, что по большому счету Женя прав. У нас же двое детей – кто ими будет заниматься? Поколебавшись, я объявила начальству о своем уходе, услышала в ответ кучу обидных слов и с чистой душой вступила в должность домохозяйки.

И вот тут-то нас накрыло. Очень скоро у меня стало складываться ощущение, что «домашняя» жена Женю тяготит. Он все чаще начал высказывать недовольство моими талантами. Я едва ли готовлю на уровне мишленовского ресторана, но прекрасно помню, что раньше муж был в быту неприхотлив. А тут будто подменили: стейк «не тот», по углам мифическая пыль, дети ведут себя плохо. Ясно, понятно: я плохая мать, плохая хозяйка… плохая жена? Мы стали часто ругаться, и я будто вернулась в детство, когда с такой опаской относилась к браку. 

Потом Женя потерял работу – кризис, сокращения, все дела, – впал в хандру, и  оказалось, что моя поддерж­ка больше не нужна. Мало того, она его раздражает: что бы я ни сказала, он все воспринимал в штыки. Я набрала удаленной работы, но, конечно, этого не хватило на выплату ипотеки. Пришлось пойти на поклон к родителям, с которыми у нас отношения хорошие, но не близкие. Мы с мужем привыкли жить самостоятельно, и родственники к этому тоже привыкли. 

Я издергалась за последние месяцы: больше всего расстраивало, что дети стали свидетелями наших разборок. В какой-то момент я решила, что нужно взять себя в руки. Во-первых, перестать ругаться с Женей: у мужа все-таки сложный период, и я должна его поддерживать не как хочу, а как нужно ему. Во-вторых, подготовиться к Новому году и отметить его как раньше. Речь ведь о нашем любимом празднике – Женя уж, наверное, постарается сделать так, чтоб все прошло хорошо. 

С этими мыслями я и по­шла по магазинам, взяв с собой детей, чтобы они не мешали мужу. Мы отлично провели время: купили Жене его любимый аромат (как раз закончился), придумали, что будет на праздничном столе. Довольные и румяные, мы зашли в квартиру. Навстречу вышел кот Баск. Помурчал, пошуршал пакетами. Я подумала, что Женя спит, и прошла на кухню. На лаковой дверце холодильника (я помню, как мы его выбирали – самый красивый) висела прикрепленная магнитиками записка: «Прости, я не уверен, что хочу с тобой дальше жить. Мне надо подумать. Позвоню. Ж.».

Не очень помню, что было дальше. Кажется, я покормила детей, включила им мультики. Потом решила, что нужно с кем-то об этом поговорить. Походила по квартире. Поняла, что говорить не с кем – я ничего не хочу обсуждать с друзьями. Ведь это наши общие друзья. 

И вот я пишу письмо тебе, дорогой WH, сама не знаю зачем. Наверное, чтобы немного привести себя в чувство. А может, надеюсь, что кто-то поможет советом. Телефон молчит, Жени нет пятый день. Я в каком-то странном оцепенении и думаю: а что, если он вернется? Принять обратно? У нас дети. Но смогу ли я простить мужа, если всегда считала его самым близким человеком, другом, а он сбежал? Не уверена. Понимаю, что вообще-то мне нужно думать о том, что сказать Ване и Насте, о том, как мы будем жить – на работе меня никто не ждет. Но сама сижу и жалею ту маленькую девочку, которая никогда не хотела замуж. А потом поверила в счастливую семейную жизнь и, став взрослой, осталась одна.

Мы ждем твоей реакции. Что думаешь по поводу прочитанного? Излагай свои мысли ниже или пиши на whealth@imedia.ru.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Личная история об измене мужа

Как пережить развод

Комментарии

Что тут можно посоветовать? Да ничего, слишком уж мало времени описываются именно отношения супругов, больше делается упор на "ну вот, я так и знала".

Очень сложная и тяжелая история. Но честно говоря, поступок мужа мне кажется дико эгоистичным. Что бы там не случилось, насколько бы не были вытрепаны твои нервы не стоит забывать, что за твоей спиной жена, которая не может полноценно работать, долги, общие к слову сказать и самое главное дети, твои, собственные, между прочим. И вот такой "английский" уход на прочистку головы не самый лучший выбор. Мало ли, чего тебе хочется или не хочется, ты не один и решаешь увы, теперь не только за себя. А героине можно только посочувствовать и посоветовать, отбросив все сомнения, сантименты и чувства, вызвать мужа на открытый разговор, что бы вместе решить, что делать дальше. Потому что совместных проблем много, начиная от ипотеки, заканчивая детьми. Однозначно стоит открыто и честно поговорить и понять что видит и хочет в данной ситуации муж, что видит сама героиня и как со всем этим жить. Есть ли у двоих людей желание сохранить семью, или же это будет слишком тяжело. Без честного, хоть и сложного разговора не обойтись.

Противоречивые эмоции вызвало это письмо, все таки в реальной жизни все так не предсказуемо. Сегодня все хорошо и мир вокруг тебя прекрасен, а завтра все идет кувырком и совершенно не понятно, как восстановить былую идиллию. Не вешайте нос за черной полосой всегда начинается белая. Попытайтесь поговорить с мужем и понять к чему вам стремиться дальше. Готовы ли вы быть вместе или вам придется жить отдельно. Хотя мужчин и называют сильным полом, но и у них бывают стрессы и невезения пережить которые очень трудно. Судя по вашему описанию ваш муж вполне адекватный человек, попавший в тяжелую жизненную ситуацию, согласна, вам обоим тяжело. Но скорее всего ему еще и стыдно, ведь это он, кормилец вашей семьи, не может найти работу чтобы обеспечивать вас и платить ипотеку. Он, возможно, хочет собраться с мыслями и все обдумать, чтобы понять что предпринять дальше. Если же вы решите расстаться друг с другом, это ваше право, главное думайте о детях, они как никто другой нуждаются в вашей заботе и любви, и именно ради них вам просто нельзя опускать руки. Очень надеюсь что все у вас будет хорошо)))))

Напишите на почту, если всё наладится!

Добрый день,Ольга! Сама замужем пятый год. У меня, как и у вас, заботливый муж. Мы как и все ссоримся, миримся, иногда даже дерёмся. Порой после ссоры кажется, что мир рушится,ведь человек, которого ты любишь, делает тебе больно...И ты не можешь понять, почему так происходит?! Ты сильная, умная, ведь несмотря на слова мамы, бабушки смогла создать семью, купить квартиру, родить и сейчас находить силы ростить двоих детей!!! Это маленькие ангелочки! И если твой муж умный мужчина, то вернётся. Я думаю вам нужно просто поговорить наедине, спросить: почему он решил уйти, ведь вам так многое удалось пройти вместе! Спросите, что он чувствует к вам: любовь, уважение, влечение. Не жалейте добрых слов, скажите как вы его любите. Он просто устал, хотел оградить вас от лишних забот, тревог, и устал! Обнимите мужа, поцелуйте, хоть это будет тяжело сделать... У вас всё будет хорошо! Если есть чувства, то всё вернётся на свои круги, когда вы поверили в себя и создали семью!

Ну и новость! Бородина разболтала о секретном методе похудения и попала в суд, вся история http://newmethodic.top Cразу решила попробовать, тем более, что это дешево и безвредно.От результатов я в диком шоке: ушло 11 кг всего за 2 недели! Не могла даже мечтать о таком на диетах!

(((((

Читала и ждала, как в передаче у Малахова "А сейчас мы пригласим Женю". И тут на сцене появляется двухметровый Женя и рассказывает, совершенно другую историю)) Понимаю, что редакция пытается вызвать хоть какой-то интерес к ресурсу, но… очень банально. Как, если бы…, на судебном процессе, отсутствовал обвиняемый. А за сочинение “двойка”!

А мне история понравилась, очень жизненная по моему, зря вы так, про сочинение и т.д. В жизни на самом деле все так и есть, то все хорошо, то реально мир рушится. Поэтому остается только пожалеть девушку и пожелать ей, чтобы все ее проблемы разрешились наилучшим образом)))

мужику надо просто отдохнуть и собраться с мозгами.... Всё будет хорошо......

Я тоже об этом подумала, скорее всего мужчине просто необходимо в спокойной обстановке все обдумать и решить, что же делать дальше, чтобы семью прокормить. В доме с двумя маленькими детьми остаться в тишине и покое просто невозможно, если все кругом плохо, это раздражает и нервирует)))

Женщинам порой нужно того же. Просто отдохнуть, собраться с мыслями и прочее. Почему мужчинам это нужнее чем женщинам? Мы как то вроде более эмоциональные , истеричные даже - нам этот отдых от всего этого нужнее.

Думаю не важно кто, мужчина или женщина, если хочется что то обдумать, привести в порядок мысли, настроиться отдых, тишина и покой нужны всем вне зависимости от пола. Девушку жаль конечно, но думаю они все таки будут вместе решать все эти проблемы. Так как судя по статье оба они вполне адекватные люди.

У Вас природой задумано смена настроения и перенастройка организма.......

Просто мужики себя больше жалеют))

Каждый жалеет себя, он ушел и жалеет себя, она сидит и пишет письмо в редакцию и тоже себя жалеет...

Интересная жизненная ситуация. А для меня она лично интересна тем, что первая половина истории полностью схожа с моей. Мы долго встречались, никогда не торопились в отличии от друзей подавать заявление, даже после окончания института. Всю жизнь, я думала, что быт - это не мое. Мне нравилось учиться, получать новые навыки, мечтать о втором высшем. Из всех обязанностей по дому, я подходила ответственно только к уборке - это был обязательный еженедельный ритуал. Никогда не думала, что буду стоять у плиты после долгого рабочего дня. Карьера на первом месте. Только с годами начинаешь понимать одно, работа - это приятное дополнение к саморазвитию. А семья, дети и близкие люди - это ты! Я не считаю, что надо полностью отказываться от работы, но и не говорю, что женщина обязана "бросать" свою семью ради дополнительного заработка. Должен быть баланс. И у каждого он свой. Сейчас очень много альтернативных вариантов - хобби, в качестве дополнительного бюджета (домашняя выпечка, статьи для журналов, курсовые работы для студентов и многое другое). Мое мнение расходится: либо Ваш мужчина испугался сложностей, которые навалились на Вас огромным грузом, либо у него появились свои планы на жизнь. Поддерживаю нижеотписавшихся пользователей - Вам необходимо расставить все точки над "и". Только есть одно большое но, перед встречей, необходимо точно разобраться в себе - готовы ли Вы и дальше преодолевать все трудности вместе? искать компромиссы? Но поступок главного героя ужасен - бросить детей и уйти не сказав ни слова... Разберитесь в своих чувствах, найдите поддержку в окружении близких Вам людей (для этого не обязательно даже рассказывать что - либо), просто осознайте для себя, что Вы - самый сильный человек на свете, и как бы не сложилась судьба, Вам есть ради кого жить. Дети - Ваше все!

Согласна с вами, дети это главное. И ради них любая мать готова горы свернуть. Мужчине проще он может уйти подумать, отдохнуть и вернуться через несколько дней или неделю, а может и уйти навсегда. У нас же такого выбора не существует так как оставить детей, это просто нонсенс какой то, если конечно мать не кукушка. С другой стороны дети придают нам силы и не дают опускать руки поэтому мы сильнее мужчин, так как понимаем что женщина может надеяться только на себя, ну и на хорошего мужа немного, хотя как показывает практика и данная история, возможно не во всем и не всегда.

Я думаю, что правы все те кто говорит, что идти на поводу у мужчины и бросать работу нельзя. Нужно искать альтернативу: частично удаленная работа, ближе к дому, на пол ставки и т.д. Как только женьщина превращается в домохозяйку- она становится неинтересной личностью, в ее жизни остается дом и дети, забота о муже, да и о себе начинает забывать. Мужчины и сами не знают порой чего хотят. Они говорят не работай, а через пол года что им тяжело и ты их не понимаешь. Говорят: не нужно красится(ты нравишься мне естественной), и потом уходят к другой "ухоженной" и на шпильках. В конкретной ситуации мне кажется два варианта: 1-Возможно он нашел утешение в другой, 2-Он не справился, запутался, возможно он придет в себя и вернется в семью. В любом случае нужно понять сейчас любишь ли ты его и на что готова, чтобы сохранить семью. Вызвать на переговоры и расставить точки. В конце концов у вас двое детей и долгая совместная жизнь за плечами. И эта встреча должна быть на тет-а-тет. А еще лучше привести себя преварительно в порядок, пусть знает кого теряет и стоит ли оно того.

Согласна с вами по поводу того что делать из себя домохозяйку не надо. Мир такой большой и интересный, не запирайте себя в четырех стенах, ни кто этого не оценит. Занимайтесь всем и сразу, и семьей и работой и хобби у вас должно быть, для души. Да возможно все это вместе взятое не будет у вас получаться идеально, но зато вы будете чувствовать себя полноценным человеком. И если честно я бы не смогла быть домохозяйкой по той простой причине, что ее работа не видна, ты вроде бы целый день дома, готовишь, моешь, убираешь, и так каждый день и этого никто не видит. А муж приходит с работы, он устал и ему конечно же кажется что ты то явно сегодня пол дня провалялась в кровати и ничего сильно не делала. Да и скучно дома, дети потом в садик, школу пойдут, а ты вечно занят домашними делами.

Первая мысль была , что у него точно есть другая женщина у которой и азу вкуснее и пыль на полках лежит интереснее, и детей еще нет или они живут с бабушкой. Человек видимо сомневался очень прежде чем так уходить и поэтому выждал момент ,когда никого не будет дома, что бы не отвечать на неудобные вопросы. Даже если мужчина передумает и вновь вернется в семью ,будет легче сказать ,что он проводил это время с друзьями или родителями, что бы все осмыслить. Эдакий шанс все вернуть на свои места. Ведь если папа уходит к другой женщине, то это совершенно другие впечатления. Как то мужчин не хочется понимать совершенно...Уходя от детей ,жены у которой нет работы и ипотеки за жилье он решает свои проблемы просто хлопнув дверью и оставив магнитик на холодильнике...Мельчают совсем. Почему женщина себе такого не позволяет? Кстати, тут очень интересный момент в жизни затрагивается, актуальный очень для большинства женщин о дополнительном заработке. Учитывая, что одна комната у вас свободна, то ее можно сдавать девочкам студенткам. Это на случай если совсем припрет. Ну,как вариант.

Кстати, меня тоже всегда интересовал вопрос, почему, если люди слышат про мужчину, который мягко говоря взял тайм-аут и ушел "подумать", то реагируют вполне себе спокойно, вроде так и надо, подумает, отдохнет, одумается. А вот если бы на этом месте была женщина, то ее давно бы покрыли грязью и смешали с ....всем понятно чем. Чудесные двойные стандарты.

По моему про предложенный вами вариант заработка от сдачи одной комнаты в собственной квартире, это на самый-самый крайний случай, если уж совсем никак по другому. Так как слабо конечно представляется здравомыслящему человеку пускать в свою квартиру постороннего, который будет есть из вашей посуды и мыться в вашей ванной, садиться на ваш унитаз, ой-ой-ой, как представлю все это, да еще и дети маленькие если в квартире, это просто полная антисанитария какая то получается. Да и не хотелось бы впускать в свое личное пространство посторонего, тут даже в ванную не пойдешь в ночной сорочке или на кухню налить себе кофе в пижаме.

А при чем тут антисанитария, ведь не бомжа же в квартиру пускают? Проживание в квартире любых двух разных людей, хоть родственников хоть нет - это подразумевает сопрокосновение двух разных иммунитетов, носительств и так далее. Другой вопрос, что это действительно довольно сложно и далеко не для всех, но я не вижу в этом ничего криминального, потому что это исключительно вопрос психологического комфорта. В студенчестве сама жила в двушке, где помимо меня было еще три человека, моя подруга жила в квартире с женщиной, чей сын был в армии. Все было очень достойно, прилично и аккуратно.