Отношения
Несчастная любовь: что вредит отношениям
Чем любовь отличается от зависимости и как выглядят здоровые отношения? Разбираемся с психологом Кариной Курановой.
priscilla-du-preez-306214-unsplash.jpg

Для многих терзания и жертвы – неизменные спутники настоящей любви. Спокойное, уважительное чувство к другому, сопряженное с принятием и заботой, кажется скучным, лишенным чего-то настоящего. Куда интереснее безумная страсть, когда половинки образуют целое, жизнь без другого немыслима и ради желаний любимого хочется отдать все. Но в отличие от кино и литературы в реальной жизни подобные фейерверки редко заканчиваются хеппи-эндом. Ведь если для того, чтобы почувствовать себя целым, вам нужна половинка, значит, и счастье полностью зависит от того, кто рядом.

В психологии такие отношения называются созависимыми, и они сродни химической аддикции: когда жизнь без другого невозможна – другой становится наркотиком.  

9 признаков созависимости

  1. Вы часто выбираете партнера, который нуждается в помощи и особой заботе. «Проблемного» партнера можно «спасать», делать его «лучше» – а значит, быть нужной и незаменимой. «Его бывшая жена мучила его годами, мне удалось вытащить его из этого ада», «Если бы не я, неизвестно, когда бы он научился водить», «Он давно хотел переехать и только благодаря мне наконец-то решился».
  2. Вы идеализируете партнера: верите в его потенциал, часто видите в нем то, чего он на самом деле не проявляет. «В действительности он очень умный, но ему не хватает решительности, но я верю, что все у нас получится». То, что партнер, например, третий год не работает и живет на вашу зарплату, в расчет не принимается. При этом себя, свои способности и таланты вы считаете незначительными, ничтожными и недостойными того, чтобы уделять им силы и время.   
  3. Вы не очень хорошо понимаете, чего хотите сами, зато, как вам кажется, прекрасно знаете, в чем нуждается партнер. Более того, принимаете активное участие в удовлетворении его нужд, даже когда он об этом не просит и в состоянии позаботиться о себе сам. Мне известен случай, когда жена стала для своего мужа бесплатным личным ассистентом: писала и рассылала резюме, отвечала на предложения работодателей, договаривалась о собеседовании и в итоге устроила-таки его на работу.
  4. Вы воспринимаете себя исключительно как часть отношений с другим. Ваше «я» растворено в «мы». Моя знакомая из примера, приведенного выше, так и говорила про трудоустройство мужа: «Мы вышли на работу».
  5. Вы пытаетесь изменить человека в соответствии со своими представлениями о прекрасном, поэтому часто критикуете и обесцениваете качества и поступки партнера: «Настоящий мужчина должен уметь держать в руке молоток, а у тебя руки как из одного места», «Твое хобби – пустая трата времени и денег, займись чем-нибудь полезным».
  6. Вы подталкиваете партнера реализовывать желания, которыми обладаете сами, но которые, как правило, не осознаете. Например, мечтаете о своем бизнесе и настаиваете, чтобы муж организовал свое дело, игнорируя то, что он, допустим, айтишник и ему это совсем не интересно. Вместо того чтобы заняться этим самой, вы выдвигаете вперед партнера, потому что это не так страшно.
  7. Вы контролируете все аспекты его жизни, начиная с того, что он ест и носит, и заканчивая его встречами и знакомствами.
  8. Вы ревнуете, даже когда для этого нет веского повода. Одна моя знакомая, увидев, как на свадьбе друзей ее муж танцует с другой женщиной, обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.
  9. Вы делаете все, чтобы партнер оставался с вами, даже если он не проявляет к вам должного внимания, уважения и заботы, бывает эмоционально и физически груб, унижает или обладает пагубными пристрастиями.

Склонность к созависимым отношениям формируется в детстве. Часто за ней стоит отсутствие опыта глубокого, полноценного эмоционального контакта – например, когда ребенка используют в качестве отдушины. Мама одной моей клиентки после частых скандалов с мужем делала из дочери успокоительную подушку: лежала с ней в обнимку и плакала. В итоге дочь не только не получала любви, но и чувствовала, что достойна внимания, только когда мать в ней нуждается.

К чему приводит созависимость

К частым разочарованиям, ощущению бессилия и тупика. Контроль над чужой жизнью выматывает, провоцируя неврозы и депрессии. Вы бегаете по треугольнику Карпмана, бесконечно меняя роль спасателя на роль жертвы, а жертвы – на преследователя. «Я так стараюсь, делаю все, чтобы помочь ему, а он меня не ценит» (жертва), «Сколько можно вести себя как ребенок, возьмись уже за ум!» (преследователь), «Я все-таки ему помогу, без меня он не справится» (спасатель). Как известно, эта беготня  не решает, а лишь усугубляет проблемы и фрустрирующие чувства – досаду, гнев и обиду.

К попыткам партнера выйти из-под постоянного контроля. Многие мои клиенты-мужчины, которые находились в созависимых отношениях, изменяли своим женам. При этом они едва ли не гордились тем, что им удалось наставить рога, отомстить за неусыпное наблюдение. Помимо сексуальных зависимостей у партера могут проявиться и химические. Все это создает проблемы не только у пары, но и у их детей.

К сложностям в сексуальной сфере. Когда жена берет на себя роль мамочки, отводя мужу роль ребенка, это снижает, а иногда и отбивает желание у мужчины.

К неосознаваемым чувствам досады, обиды и раздражения у партнера. Часто мужчина игнорирует эти эмоции из страха оказаться неблагодарным: «Она так много для меня сделала», «Если бы не она, я бы давно пропал». Это мешает ему брать ответственность за свою жизнь на себя, что оставляет обоих в порочном круге созависимости.

К ощущению ужаса, внутреннего хаоса и неразберихи, когда не удается удовлетворить потребность в контроле. Эти чувства мешают наладить контакт с собой и своими истинными потребностями. Отсюда острые приступы сожаления, ощущения несправедливости и жестокости жизни, обида на жизнь и на всех вокруг.

kinopoisk.ru-Monster-in-Law-668690.jpg
Читайте такжеОсторожно, свекровь: как строить отношения с матерью мужа

Как преодолеть созависимость

Созависимость – сложный психологический комплекс проблем, который не решить в одночасье. А то, что подобные отношения часто считаются нормой, еще больше осложняет задачу. Но определенные шаги все же можно предпринять.

  1. Как с любой зависимостью, первый и главный шаг к преодолению – признать, что она есть. Признавая реальность как таковую, вы даете себе возможность изменить что-то в своей жизни к лучшему.
  2. Старайтесь постепенно вычленять свое «я» из «мы». Для этого научитесь слышать свои потребности, отличать их от потребностей партнера, понимать, что нужно для их удовлетворения, и постепенно, шаг за шагом двигаться в этом направлении.
  3. Отпустите вожжи контроля, признав, что со многими вещами ваш партнер в состоянии справляться самостоятельно. Не берите его ответственность на себя, вместо этого займитесь своей жизнью.
  4. Разнообразьте свои интересы, вынесите их за пределы собственно отношений. Пусть другие сферы жизни будут не менее значимы, чем ваши отношения с партнером.
  5. Чтобы решить проблему с самоуважением и самооценкой, а также если сделать перечисленные шаги сложно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Как выглядят здоровые отношения

В заключение разберемся, какие отношения считаются зрелыми и здоровыми.

  • Здоровая любовь вытекает не из дефицита, который хочется закрыть во что бы то ни стало, а из ощущения самоценности, из любви к самому себе как к полноценной личности.
  • Если вы любите по-настоящему, стремление к обладанию теряет значимость и заменяется на желание отдать человеку свою нежность, любовь и заботу без потребности получить что-то взамен.
  • Здоровая любовь – это не контроль, а доверие и уважение. Если вы любите, то уважаете границы – как свои, так и того, кто рядом. Вы доверяете, даже если партнер по каким-то причинам не хочет посвящать вас в подробности своего дела или переживания. То же право на личные границы вы признаете за собой.
  • Зрелая любовь – это не гиперопека, а забота. Это значит, что вы искренне интересуетесь тем, что происходит в жизни партнера, сопереживаете ему и одновременно верите в его способность самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Вы не стоите в стороне, если ему требуется помощь, но помогаете действием и служите опорой, только когда он не в состоянии справиться сам и гласно или негласно сообщает вам об этом.
  • Вы умеете разговаривать с партнером, слышать и его, и себя. Зрелая любовь не терпит недоразумений и тайных обид, поэтому сближает, а не отдаляет.
  • Любить другого – значит знать его таким, какой он есть, а не предписывать ему то, каким он должен быть.
  • Зрелая любовь протекает относительно спокойно: без надрывов и гипертрофированных жертв. Безусловно, случаются непонимания, ссоры и конфликты. Но взаимные уважение и забота со временем учат разрешать их обоюдовыгодным способом.
Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash

Ещё по теме
курортный роман
Отношения
Курортный роман: техника безопасности
TASS_33807314.jpg
Отношения
Москве надо избавиться от шести миллионов тонн мусора
nicolas-hans-1631131-unsplash.jpg
Отношения
6 типов отношений: узнайте свои
841386826.jpg
Отношения
Как понять, что вами манипулируют: 5 признаков