Само очарование: как понравиться с первого взгляда

Будем честными: не придумали еще способа заставить человека против воли воспылать к тебе страстью. Но есть хитрости, которые помогут расположить его к себе. Докладываем.

Не будь букой

Вдруг ты не в курсе: эмоции заразны. Ученые мужи из Университета штата Огайо и Университета Гавайев уверяют: люди умеют считывать чувства тех, кто рядом. Причем происходит это на бессознательном уровне, а это кое-что да говорит об эффекте первого впечатления. И вполне естественно, что гражданам гораздо комфортнее в компании особ, от которых веет положительной энергией и оптимизмом. Вывод очевиден: хочешь, чтобы окружающие жаждали продолжения знакомства, – источай хорошее настроение.

Делай комплименты

Психологи предупреждают: по тому, как ты отзываешься о других, люди судят о тебе самой. Скажи спасибо эффекту непроизвольного переноса качеств. Например, ты неосторожно высказалась о шефе, которого искренне считаешь самодуром, или посетовала на хамский сервис в салоне, или поделилась впечатлениями о неразумном поведении приятельницы, – новые знакомые запросто припишут все эти непривлекательные качества тебе самой. А вот если в твоих рассказах фигурируют умные, талантливые и обаятельные коллеги, начальники и друзья, в глазах окружающих ты сама обрастаешь перечисленными достоинствами. И все-таки постарайся не перебарщивать с похвалами – чрезмерная восторженность тоже настораживает.

Интересуйся людьми

Как выяснила наука, люди с большей готовностью проникаются симпатией к тем, кому нравятся они сами. Так что, если тебе нужно расположить к себе нового знакомого, демонстрируй заинтересованность в его персоне – предоставь ему возможность говорить о себе, задавай наводящие вопросы и слушай внимательно. Еще один трюк – отзеркаливание, в основе которого лежит открытый еще в 1999 году нью-йоркскими психологами эффект хамелеона: ученые обнаружили, что некоторые граждане начинают непроизвольно подражать своему собеседнику, копируя его жесты, мимику и даже скорость речи. В результате эти товарищи собирают гораздо больше положительных отзывов, чем люди, за которыми такого поведения не наблюдается.

Тормози на красный

Доктор Марк Голстон, кризисный психолог и консультант многих крупных контор (в числе которых, между прочим, и ФБР), предлагает соблюдать в разговоре «правило светофора». Первые 20 секунд ты «едешь на зеленый»: тебя внимательно слушают и готовы почерпнуть для себя что-то полезное. Следующие 20 секунд – свет переключается на желтый, а значит, пора сбавлять обороты. Если ты не замолкаешь дольше полуминуты, собеседник может заскучать и начать терять интерес и к теме, и к тебе. Через 40 секунд отчаянно мигает красный – самое время замолчать и предоставить право голоса другому. Бывают, конечно, исключения, но в большинстве случаев лучше все-таки не рисковать, если планируешь продолжить общение в позитивном ключе.

На старт, внимание

О'кей, ты освоила азы поведения и уже готова очаровывать новых знакомых, а то и прохожих на улице. Но остался вопрос: «Как, собственно, начать разговор?» В помощь тебе трехэтапная система от эксперта по коммуникациям доктора Кэрол Флеминг – ARE (Anchor, Reveal, Encourage).

  • Этап первый: якорь

Поделись наблюдением о вашей общей реальности – прокомментируй вещь, которую вы оба видите и слышите: например, какой остроумный именинник или как удачно обои сочетаются с цветом штор. Флеминг называет это «дружественным шумом» – ни к чему не обязывающая мелочь, цель которой не поразить эрудицией, а растопить лед и установить контакт. В общем, чтобы взять старт, совсем не нужно терзать мозг в поисках высокоинтеллектуальных тем или остроумных шуток. Можно даже порадоваться теплой погоде. Будь проще.

  • Этап второй: откровение

Не бойся, никто не предлагает тут же выкладывать интимные подробности твоей жизни – ты ведь планируешь не отпугнуть человека, а как раз наоборот. Раскрой тему, с которой начала, – что-нибудь личное, но безобидное, например: «Я очень ждала, когда можно будет снова начать утренние пробежки в парке» или «Сама недавно закончила ремонт в кухне, найти красивый диван оказалось самой сложной задачей».

  • Этап третий: ободрение

Теперь дело за малым – вовлечь товарища в беседу. Лучший способ это сделать – задать вопрос. Разумеется, формулировать его желательно так, чтобы не обошлось скромными «да» или «нет». Специалисты советуют начинать со слов «как» и «почему», но на этом этапе можно обойтись и чем-нибудь попроще, например: «А вы бегаете по утрам?» И уже потом продолжать с более детальными расспросами. Но не переусердствуй – вряд ли допрос с пристрастием может кого-то порадовать. Последовательно повторяй этапы, пока разговор не пойдет сам собой. И не забывай соблюдать баланс: говори сама (помнишь правило 20 секунд?) и позволяй высказываться собеседнику.

Мастер-класс от Елены Силуяновой, ведущей «Москва FM» и «Москва 24»

1. Тот, кто следует своим убеждениям, вызывает интерес. Люди любят хорошие формулировки. По­этому обзаведись аргументированной позицией по вопросам, где ты специалист, и по темам, которые интересуют многих (еда, секс, здоровье, спорт).

2. Определись с тем, кто ты и что из себя представляешь. Желательно проделать это в письменном виде: опиши, что больше всего ценишь в жизни, о чем мечтаешь и чего уже достигла. А лучше создай собственный манифест – убьешь двух зайцев: определишься с собой и сможешь презентовать себя другим людям.

3. Научись просто слушать. Не перебивая, не уходя от темы. Старайся понять собеседника (даже если ты с ним не во всем согласна).

4. Избавься от вредных привычек и взамен обрети полезные. Людям свойственно не выходить из зоны комфорта, поэтому они активно интересуются теми, кто это сделал и благодаря работе над собой стал здоровее и успешнее.

5. Волнуешься перед публичным выступлением или важными переговорами? Есть отличное упражнение. Найди место, где тебя никто не видит. Медленно делай глубокий вдох и поднимайся на носки, затем – выдох и перекатывайся на пятки. Повтори несколько раз до легкого головокружения – напряжение уйдет.

6. В стрессовой ситуации (доклад, собеседование, знакомство с родителями бойфренда или с новым коллективом) сосредоточься на сути процесса и своих функциях, а не на том, кто что подумал. Представь, как успешно выступила и какие чувства при этом испытала, – задай мозгу готовую модель и вперед.

7. Постарайся не переживать, какое впечатление производишь, а лучше сама оцени собеседников. Если ты выполнила первые два пункта, то у тебя есть понятные личные критерии оценки. Могут ли тебе понравиться эти люди и так ли ты заинтересована вызвать их расположение? Возможно, лучше остаться в рамках формального общения.

Поделитесь с друзьями:

Комментарии

Если я не хочу кому-то понравится, действительно делаю все наоборот - бурчу, делаю замечания собеседнику и сижу с недовольным лицом!

Мастер класс перед публичным выступлением, думала будет начинаться с популярной рекомендации " представьте , что в зале все голые". В фильмах на это многие смеются, но вроде как способ работает и все рады и режиссер ,которому разрешили столько голого тела показать, и герой истории. Вот ,сколько так не представляла себе людей - со мной не работает. Хорошо помогает выступать мне обреченность что ли , или безвыходность. Мне все равно придется выступить, я знаю, что буду красная как помидор, но 10-15 минутный позор ( на самом деле все может и хорошо пойти) это не так страшно. Гораздо страшнее в плену преступников или в кресле стоматолога. В любом случае, хуже уже не будет. Вот, от этого отталкиваюсь и речь увереннее, и сама собрана.

Хорошие советы для того,что бы влиться в интересную компанию и не остаться забытой и наблюдающей только за общением других людей , где то в уголочке. Некоторым,что бы понравиться достаточно только слушать внимательно и периодически задавать вопросы на тему разговора, кивать и не перебивать. Ох, а как же хочется и самим словечко вставить))А вот болтушки которые спрашивать спрашивают, а ответов не дожидаются меня больше всего раздражают. Зачем ты все это спросил, человек, если тебе даже ответ выслушать не интересно? Мда. Компании всегда бывают разными, поэтому советы очень пригодятся))

Улыбчивые люди всегда к себе привлекают внимание и нравятся. Когда человек идёт радостный, он просто притягивает людей своей позитивной энергией, располагает к общению, а когда идёт бука весь сморщенный, недовольный всем- от него все отворачиваются. Так что надо радоваться жизни, получать от неё все по- максимому.

Бука уже нарадовался вчера и возвращается домой именно С таким выражением лица, что бы его еще куда нибудь веселиться не позвали. Организм , как бы сам борется с продолжением веселья, что бы успеть отдохнуть и собраться на работу. Улыбчивые люди они прекрасны и притягивают внимание, вызывают желание общаться ,и сами как бы говорят - мы готовы к общению .

Да мне тоже кажется что позитроны и открыто настроенные в отношении окружающих людей люди имеют в разы больше шансов чтобы понравится и в целом чтобы привлечь внимание окружающих людей, так как в целом позитивно и легко настроенные на общение люди всегда вызывают довольно- таки живой интерес и у них получается всегда обратить на себя внимание окружающих их людей:)

Бытует мнение, что мы - не купюра с портретом Бенджамина Франклина, чтобы всем нравится;))) Так что и я с этим соглашусь;))) всех очаровывать - а зачем?! Да, иногда это реально нужно кого-нибудь очаровать, но не в промышленных же масштабах;)))) А в целом, все что сказано выше - всем известно. Просто на практике не всеми применяется;))))

Так это же руководство к рекомендации по вливанию в интересную компанию. Если,конечно компания вам совсем не интересна и желания общаться не вызывает, то и стараться так не стоит. Очаровывать своим великолепием и дружелюбием , это все же лучше ,чем вырывать и завоевывать какое то уважение и внимание. Пришла, улыбнулась, показала всем какая красавица милая и улыбчивая, сердечки окружающих забились чаще и все задуманное получилось.

Да все верно, мы действительно не купюры и даже к золотые монетки, так что и не всем мы нравимся, но перед нами и не стоит такая задача! А тем кому мы хотим вот так вот понравится так там тоже два варианта- либо нам удастся либо не удастся и мы останется с тем, с чем собственно мы и начинали процедуру, а не понравится ли нам кому- то. Так что здесь кто не рискует и не пытается понравится - тот просто упускает свои возможности, а кто рискует и пытается- у того в какой то из попыток все и получится.

Спасибо! Всё правильно. Не пытаться нравиться другим или всем, главное иметь цель, быть трудолюбивым, быть честным и очень аккуратным.

Да, мне кажется, что вы назвали тут и перечислили через запятую все жизненныепринципы, которые нам старались наши родители передать, ведь всему этому нас учат на самом деле в семье, и получается что если мы успешно осваиваем эти уроки, с большой любовью и заботой данные нам нашими родителями, мы становимся и для других окружающих нас людей совершенно хорошими, желаннными и позитивными собеседниками и с нами становится приятно и что очень важно- очень интересно и позитивно им общаться!

Если честно, никогда не понимал как так называемые "эксперты" умудряются впаривать людям прописные истинны под видом ценных советов. Ну тот-же самый "светофор" - ну блин, одно только определение слова "Диалог" расставляет все по местам. Диалог - разговор двух и более лиц. Очевидно, что если говорить будет только один - диалог не получится. 20 сек - условность - не каждый анекдот в эти рамки уложится. Начать разговор с отвлеченного, о боже какое новшество! Как -же раньше люди умудрялись начинать разговор с каких-то банальностей типа погоды, чтобы проверить собеседник вообще настроен отвечать или нет. Или например первому "раскрыться" - само-собой, а вы что искренне верите в то что кто-то будет вам "изливать душу" пока вы сидите в танке?

Это очень удобный бизнес, знаете ли;))) Найти место послабее или побольнее и пообещать, что в момент ока все сразу станет хорошо;) В это же так все хотят верить.... Ну, правда, на тренинг определенный сходить надо, книжку нужную купить или просто обязательно появиться на семинаре. А уж потом все сразу станут самим очарованием!!! Иногда даже до такой степени, что собственные супер-курсы продвигать начнут;))))))

Ну сейчас большинство людей так бедно живут, что считают лишние траты и не станут их делать таким образом, то есть скорее поищут парочку- тройку статей и советов на этом сайте, на другрих возможно специализированных ресурсах, где есть помощь и консультации психолога онлайн, но не пойдут на семинар по навыкам общения, так как думаю такого рода бизнес в нашей по крайней мере стране процветать не будет. А вот ключевое в том чтобы быть хорошим собеседником- это умение слышать своего собеседника и желание, все остальное оно приходит само, а вот без этих двух понятий комфортного общения как и диалога в принципе не может получится:)

Это все условно и каждый уже на деле практикует это так, как может. Если говорит один-это конечно уже не диалог, поэтому как раз таки правило сфетофора тут и придумано. Ты говоришь-он говорит. Ты говоришь-он молчит-это уже монолог в одни ворота. И думаю врятли кому захочется вот такие отношения, где всегда тот самый красный светофор. Все таки надо уметь и слушать и быть хорошим собеседником. 20 секунд-это условно. Зачем давать слово собеседнику через определенное время, если он не готов тебе что-то ответить:))) Мы должны это чувствовать, что вот сейчас надо притормозить и дать слово кому-то другому:)))

Да, вы верно тут подметили ключевые моменты- что умени и грамотность хорошего собеседника заключается не только в том, чтобы он совершено любую тему готов был поддержать, а в том чтобы эта самая тема была им адаптирована к другому человеку, чтобы он умел выдерживать паузы, а также давать высказаться своему собеседнику при том не забивая его и не обрывая, а это уже целое как говорится искусство, которое на самом деле не легко дается многим говориливым особам, так что вот какраз умение золотой середины, как верно вы пишете " притормозить" и является ключевым в диалоге любых двух людей. Потому что уважение к своему собеседнику, его точке зрения и его мнению надо в любом случае проявлять!

Очень интересная и полезная статья! Которая многим в жизни пригодится и даже не обязательно для того, чтобы расположить внимание противоположного пола! А даже для того, чтоб просто, быть хорошим собеседником. Подчерпнула для себя что-то новое, а что-то и освежила, убедившись, что как раз таки так и делаешь. Правилу светофора наверное многим нам надо поучится. Все таки когда ты бесперестанно болтаешь, это не значит что ты хороший человек, нужно и уметь останавливаться и выслушать своего собеседника. Все таки диалог гораздо лучше вести, нежели монолог, так как когда нибудь одной стороне это все равно наскучит и он решит развернуться и уйти, посчитав тебя эгоистичной и самоуверенной, я молчу про болтливой, натурой:))) Лично меня раздражает, когда собеседник бесперестанно говорит и не дает даже вставить слово. Вот вроде что то хочешь сказать, вставить, а он продолжает и продолжает, вплоть до перебивания.

Да мне кажется что бесконечно болтающие в реальной жизни и только о сбее люди со временем и без принципа светофора, а именно без умения его применять в своей жизни со временем начинают изрядно раздражать окружающих людей и круг общения рядом с ними начинает редеть и становится все уже и уже, и при такой тенденции- когда человек на любую даже невинную фразу начинает монолог о том как у него в жизни была аналогичная ситуация или аналогичныц случай и как он такого рода проблему решил, то получается что в ккой то момент его собеседники уже засыпать начинают и перестают улавливать ход той истории, которую им так усердно пытаются поведать. Так тут и другие моменты- светофор и его принцип всегда будет уместен и при знакомстве слишком говорливых людей( которые на самом деле подобного рода моменты уже научились замечать за собой) при знакомстве с новыми людьми, так как так они будут иметь хоть малейший шанс таким образом ситуацию контролировать и воврем чуть опустить свои порывы говорить без умолку. Но в любом случае,радует что в реальной жизни таких болтунов по факту попадается совсем немного и они как правило все же воспитаны и свой недостаток данного характера понимают!

И соглашусь все таки, что люди излучаюшие радость и хорошее настроение-все таки "заражают" этим настроением других. Окружающие люди питаются данным настроением и общение в данном круге как то становится на одной волне, полное радости и непринужденности. Обратное же можно сказать, когда в коллективе какой-то бука, вечно чем то недовольный, в таком случае и обстановка в таком коллективе сложная, склонная к ссорам и различным конфликтам. Вообщем улыбаемся и люди к тебе потянуться! ну не зря же так говорят:)))

Да принцип магнетизма позитива- именно так нам говорили психологи. И в какой то тут статье о нем сказано тоже было. То есть все верно, если стараться изо всех сил излучать позитив и делать все для того, чтобы в этом позитиве было приятно и комфортно окружающим нас людям, то все будет устраивать и радовать нас, так как будет получаться на самом деле всестороннеее укрепление позитивного настроя- то есть мы улыбаемся и дарим приятные эмоции и окружающие нас люди стараются всеми силами отвечать нам взаимностью, так как действительно хочется чтобы общение по своей сути дарило нам уйму позитива и ярких эмоций, а когда получается что это все еще совпадает с нашими настроениями и настроением окружающих нас людей, то как говорится все в отношении такого рода пазлика сходится и всем как вы говорите комфортно и люди друг к другу тянутся и испытывают даже просто удовольствие от общения!

Принцип светофора - нормальная тема...

Мне тоже понравилось. Правильно ,все же когда в диалоге двое участвуют. Главное ,что бы это не начальство было..У них,как то со "светофорами" не очень.

Да причем его принцип точно не пере путаешь, его запомнить проще простого! И каждый раз как мне кажется когда я буду видеть светофор, я буду вспоминать как раз про данный принцип!

Расположить к себе собеседника бывает очень важно как на работе,так и в личной жизни,доброжелательное отношение всегда помогает по жизни!

Это да, главное,что бы никто не решил, что доброжелательность это явление круглосуточное. Многие ,почему то стараются свою выгоду в этом найти. Поэтому , улыбаться, это хорошо, но не 24 часа в сутки.

Да все верно, от умения понравится собеседнику и на строить его на нужную волну, надо быть обаятельной и внимательной по отношению к своему собеседнику на самом деле, а еще конечно люди, которые расположены по отношению к окружающим нас людям, они на самом деле по жизни считаются более легкими и приятными в общении:)

Чудесные советы, но помогут они как правило социофобам, которым на самом деле страшно что- то начинать в планк общения и разговоров, а вот тем, кто постоянно общается с друзьями и другими людьми такие советы помогут только сверить свои карты и поставить напротив советов плюсики, что именно мы выполняем во время общения и во время попыток произвести впечатление на наших собеседников. Так что это важно! И все мы должны на такие вещи обращать внимание!

Хорошие советы для всех простых смертных .которым надо общаться и уметь презентовать что то ...Каждый может найти полезное в этой статье, именно то что может подойти для определенного, конкретного случая, которых в нашей жизни очень много.

Иногда даже имея огромный круг знакомых и друзей, тебе кажется, вот ты такой общительный, что люди к тебе тянуться. Хотят с тобой общаться, дружить... А в итоге что, это общение только на какие-то определенные темы, по работе, по учебе...вообщем ради каких то своих выгод. Люди общаются с тобой не потому что ты излучаешь какое-то хорошее настроение, приятное расположение, а потому что это им так надо. Конечно это не правильно. Но в каждом круге общения, есть такие люди.

Да, про круги общения и про то ради чего и каким образом они стараются общаться здесь спорить не буду, так как конечно в круге нашего общенич на самом деле есть достаточно людей, которые на самом деле помимо просто общения пытаются подружится с нужными ими по какой то там причине людьми и таким образом ставят на дружбу, общение как на короткий путь к достижению своего рода целей, но по факту как то это не верно, но я уже как то вижу такого рода поведенческие качели у людей и расставляю все по местам. Круг друзей например и интересов у меня сложился давно и в ближайшее окружение мы не пускаем случацных людей, это своего рода подстраховка от тех кто захочет завестись и примаскироваться другом только ради какой то кратковременной цели или знакомства с нужными и полезными людьми. А так по себе сужу, что когда удается встретится с друзьями моими на выходных, то и настроение повышается и комфорт сразу же наступает, так как получается на самом деле что все мы получаем то, ради чего и ценится дружба- общение с единомышленниками и то убаюкивающее меня лично чувство внутренего комфорта, когда ты находишься в компании своих преднных и верных друзей и чувствуешь себя полностью расслабленой. Так что даже завидую современным школьникам и студентам, которые могут позволить по своей занятости втречаться с друзьями чаще, чем мы все работающие люди. Но тем ценнее на самом деле каждая встреча и тем ярче от нее эмоции. Так что настощую дружбу от дружбы, в которой кто-то преследовать пытается выгоду отличить очень просто и мне кажется все мы в состоянии это сделать, просто кому-то в какой то ситуации хочется думать что истории про дружбу с выгодой не про них, но это право сугубо каждого человека.

мне кажется, что можно добавить еще один пункт "не перестарайся!". потому что многие люди уж совсем из кожи лезут, чтобы понравится. их сразу так много становиться, даже при первых 5 минутах, что можно захлебнуться. все равно всем нравится невозможно, а вот хорошее впечатление произвести - это дело другое.

Отличный пункт)) Видела таких людей. Которые, именно так и делают. А что удивительно, у них получается. Вот, смотреть со стороны, ну ведь как кошка по весне стелиться, и все так наигранно и тошнотворно, но все равно работает. Как люди, так могут презентовать себя..У них , какие то специальные курсы есть наверное..

А всем нравиться и не надо. Для всех хорошим точно не станешь. Всегда будут твои люди и люди, которые обсуждают тебя в стороне, а при встрече мило улыбаются, но и третий тип, который открыто все это делают. Так вот, зачем вообще с такими вступать в какой-то контакт. Для них твое хорошее настроение только раздражитель, им будет гораздо приятнее, когда у тебя будет плохое настроение.

Согласна с вами на все сто процентов в плане того, что это важно соблюдать чувство меры и лезущие со своей позицией и чрезмерно пытающиеся понравится люди могут вызвать у своих собеседников совершенно обратную реакцию, противоположную той, на которую они в самом начале своего разговора хотели бы рассчитывать